Las razones por las que no sé, son etílicas

Hoy es uno de esos lindos días en los que estoy sola en casa, con un vinito en el freezer, con planes de hacer una rica comida y quedarme tranquila mirando la lluvia y deseando que todos los tipos que me rompieron el corazón reciban un rayo en la coronilla.
Había decidido que iba a pintar los marcos de la ventana este fin de semana, pero si seguimos con este odio climático, se me va a complicar bastante. De todos modos me levantaré temprano e iré de excursión a Easy a comprar lija, enduido, pinceles y esmalte sintético. A falta de un hombre en el hogar, una se ve obligada a hacer diferentes cosas. Hoy, por ejemplo, fue casi quedarme pegada tratando de ver cuál era el problema con la lámpara del comedor. Hace un tiempo, casi termino tullida levantando un lavarropa y moviéndolo por todo el patio para instalarlo. Sí, me siento una superheroína.

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Ayer a la noche hablé con Doppelgänger. Dijo todas esas cosas, que por bonitas, no debe decirme. Pero. No sé. No lo sé porque pasaron unas horas desde que empecé a escribir esta entrada y me tomé 3/4 partes de la botella de vino. Eso me pasa por inconstante y viciosa.

De flamencos y desencantos

Me cuesta volver. Saqué esto de mi rutina habitual y empecé a abocarme a otras cuestiones. Entre ellas: rendir un parcial que creí que iba a terminar teniendo que recuperar y que al parecer aprobé, dar una clase-evaluación sobre vanguardias rusas, ir a algunas muestras -terminando borracha en la mayoría (por no decir todas) de ellas-, estar en un stand haciendo como si fuera simpática en Expotrastiendas, leyendo un par de libros al margen de los apuntes (Norwegian Wood de Murakami y Diario de Palahniuk).

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Mi vida sentimental en este último mes tomó un rumbo inesperado y catastófico. Obviamente mi poder de voluntad duró menos de lo que sobrevive una porción de torta adentro de la heladera y terminé por ver a Doppelgänger en la víspera de la primavera. Pasamos la noche juntos, y sacando un gracioso episodio flamenqueril relacionado con la marihuana, fue extraño, emocional y melancólico.
Pasó lo que no tenía que pasar, que era bajar mis defensas para entrar una vez más en una relación enferma, o, al menos, una relación que puede enfermarme a mí.
Terminamos por vernos unas semanas después, para hablar, para plantear cada una de las imposibilidades. Me puse a llorar después de un chiste. Volví a sentir que alguien me abrazaba como a un peso muerto. Y no le creí nada.
Unos días más tarde lo crucé, volvimos a hablar, volvimos a decir de dejar de hablar y funcionó por diez días. Después él quiso saber como estaba y me desbarató la endeble estructura que me había armado.
Hoy lo volví a cruzar y pasó casi corriendo sin saludarme, a pesar que claramente me había visto. Juego adolescente, parece ser.

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Me gustaría que se termine este año de mierda. 2009, te odio.

Auto-censura

Debido a haber herido ciertas sensibilidades, algunas entradas de este blog han sido borradas y otras simplemente han quedado sin la etiquetar. Creo que de ninguna manera tengo que justificar lo que escribo, o cómo lo escribo, o sobre qué es lo que escribo. No veo en contar las cosas desde mi visión particular como una traición, simplemente un retazo de mi experiencia, desde el momento en que entrás a una relación con otra persona, te exponés a eso. Nunca pongo nombres en este lugar, no posteo fotos, simplemente cuento lo que vivo, lo que internalizo y lo que en cierta medida esas personas me proyectan.
Creo que otras de las personas retratadas en este lugar, tendrían más derecho a enojarse que él. No veo mi accionar como objetable, y si así fuera, no creo que nadie tendría que aleccionarme sobre mi proceder. Considero que si esa persona hubiera leído más allá de la supuesta "ridiculización" que hice de él, podría haberse dado cuenta que en su momento fue alguien a quien realmente aprecié. De ninguna manera fue mi intención molestarlo o que se sintiera expuesto.
No me vengan con moral mal depositada. Este es mi lugar.

Los 25

Hoy es mi cumpleaños número 25. Un cuarto de siglo. Ya soy una señora. Mi padre me aconsejó que aproveche porque es la edad límite para hacer todo lo que uno quiere sin quedar en ridículo, su mujer me dijo que salga a ponerme en pedo. La amiga de mi tía (que tiene ochenta años) me dijo "que edad tan linda, si fuera vos saldría desnuda a la calle". Y entre cosas extrañas que me dicen los ancianos, hablando con mi abuela esta tarde sobre cine, me dijo: "Clint Eastwood no fue ni es lindo, pero tiene actitud, tiene pinta de machote... te trabaja la fantasía".


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Doppelgänger cumplió años el lunes. Hablamos hasta las cuatro de la mañana por teléfono. El martes nos cruzamos, me besó en un pasillo.

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La gran pregunta es, ¿cómo creer sobre la sinceridad del sentimiento de una persona si no se traduce en acciones concretas?. La respuesta kittywudense es: no se le cree.

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Esta semana fui al cine con Niño Vietnamita. Vimos El Secreto de sus Ojos, nos gustó aunque nos pareció que: a) No terminaba nunca. b) Terminaba muchas veces. c) Flasheamos cualquiera con el final que no era final.
Me compró papas fritas (L)

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El martes vi a Muchacho de Blogspot. After office, cervezas, y... mmm. YPF.

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Tal vez el jueves que viene vea a Señor Pollera.

Psycho

Pasé toda mi semana anterior prácticamente borracha o en su defecto atiborrada de Clonazepam. No, ningún problema concreto, solo un desvío en el curso usual de lo que es mi cotidianeidad. Y ahora, de vuelta a la programación habitual de sobriedad.



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Esta historia no tiene ni principio ni final, es una serie de supuestos sobre supuestos de dos personas que se cruzan. Él cree que somos iguales, por eso voy a llamarlo Doppelgänger. Pero si encontrarse con el doble físico es una señal de la muerte, ¿hallar a la contraparte intelectual anunciará la locura?. Es una complicación envuelta en un gran moño rojo, y yo no quiero meterme otra vez con una persona que ya está con alguien.

Múltiple

Empecé nuevamente la facultad. Nuevos profesores, nuevas materias, nuevos compañeros. Entre ellos un estudiante de intercambio que fue uno de los puntos álgidos de la semana.
No, miento, el punto álgido de la semana fue el domingo cuando descubrí lo que era un orgasmo múltiple.
Volviendo al tema, una de las materias es Coleccionismo y Mercado de Arte. Llenamos un cuestionario sobre nuestros hábitos coleccionistas, hablando con las chicas las miré y les dije "Yo colecciono desilusiones, una detrás de la otra. Es gracioso porque es real."

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Mi abuela acaba de decirle a mi primo de 15 años: "Hasta que no tengas voz de hombre voy a seguir confundiéndote con tu madre".

Confesionario

Eric tenía razón en su comentario: " La gente no se da cuenta de nada, nunca. Están todos demasiado metidos en su propia idiotez". Al parecer, mi comportamiento pasó inadvertido; a todos les había pintado el estado de ánimo introspectivo, levemente ayudado por algún químico de turno.
Hace un tiempo Laura me dijo "¿qué onda? ¿sos el Padre Pedro que todos se te confiesan?". Ayer se me hizo presente esa frase y me empecé a reir sola. Tengo un extraño influjo en las personas, les gusta contarme sobre sus vidas, yo escucho, analizo, disecciono. Después me siento con un cigarrillo en la mano y me pregunto si se darán cuenta que algunas verdades duelen.
Tuve una noche muy rara, de profecías autocumplidas. Y mi cabeza da vueltas. No, no me gusta ni un poco no saber que pensar.