Mi cuaderno de tapas azules

Paraiso

2011-09-05T09:50:00.000-07:00

A veces despunto el vicio y vuelvo acá. A veces Mondrian me pregunta si sigo escribiendo en este lugar; a veces lo hago, pero mentalmente.

Estoy a pocos días de cumplir 27 años. Mi niñito ya tiene uno y casi un mes. El tiempo pasa tan rápido que parece un cliché decirlo. Me perturba. El bebé que antes ocupaba un huequito de mi pecho, ahora se extiende a través de mi torso y le cuelgan largos los brazos. Me llena de besos y de sonrisas, quiero tanto que crezca como que se quede chiquitito y mío, aunque amo su independencia, sus golpes y logros.

Yo creía que pertenecía a un lugar, pero no. En serio, no. Ya no tengo nada que ver con todo eso. Lo más increible es la felicidad que eso me proporciona. La cantidad de gente increible que conozco día a día, personas respetuosas y amantes de la vida.

Mi hijo me reclama. Teta y siesta. Eso es lo más parecido al paraíso supongo.

dientes

2011-04-25T13:28:00.000-07:00

A mi hijo le salió su segundo diente, por lo cual estuvo toda la noche prendido a la teta en medio de llantos. Mi pobre cachorro hermoso ahora mordisquea un libro con voracidad, y se queja porque se va dando cuenta que crecer duele.

Volvió

2011-04-05T11:57:00.001-07:00

Apareció, así de la nada, después de un año y cinco meses. Mi periodo. Sí. Volvió. La lactancia lo mantuvo a raya y alejado, pero finalmente está aquí.
Tendría que haberme dado cuenta antes que estaba por llegar, me puse media histérica y el día anterior dormí tres horas seguidas abrazada a mi hijo.
Y hoy me entrego a las delicias de la menstruación; como enojarme si remordimiento porque tengo que salir antes de casa para que mi suegro vea al bebé, o comer milanesas de soja, hinojo y media palta como si fuera un festín orgiástico. Claro, festín porque incluyó tres panes.
No quiero salir antes. No. Quiero quedarme en calzas y sin remera en mi casa, tapada hasta la cabeza.

Amor

2011-03-18T10:45:00.001-07:00

Siempre creí que los amores tenían que ser trágicos y frustrados, desmedidos, enfermos. Pelotudeces de telenovela. Cosas que creía para justificar mis relaciones de mierda y creer que eso era el verdadero romance. No es así. Sépanlo.

Tengo al lado un hombre divino que me protege de las abejas que entran en el departamento (aunque estemos en el medio de un polvo y tenga que parar para agarrar el raid), que dobla la ropa y acomoda el armario, que juega con nuestro hijo y que después de todos estos meses me sigue diciendo lo rica que está mi comida cada vez que comemos juntos. Eso es amor.

Siento el calorcito de la cabeza de mi bebé en la pierna, mientras se agarra los piecitos con una mano y su camello de peluche con la otra. Siento que me va a explotar el corazón. Siempre tiene sonrisas que corresponden a mis besos. Eso también es amor.

Mi gata se va a dormir feliz sobre un pilón de mis remeras. No lo duden, eso, una vez más, es amor.

de vuelta

2011-03-17T09:04:00.000-07:00

Nos fuimos de vacaciones y volvimos el lunes. Fueron nuestras primeras vacaciones con el bebé y mi tía nos prestó un departamento a seis cuadras de la playa. Sépanlo: llevar a un niño de siete meses a la playa no es tarea fácil. Llevábamos dos bolsos llenos de cosas "por las dudas" y una media carpa para que nos escondiéramos del sol (el bebé y yo, Mondrian fue con plan de rostizarse como pollo).
Me metí al mar una vez, pero todos los días mojé los piecitos. Por supuesto que el gran tema de las vacaciones fue mis dubitaciones para quedarme en bikini. Sí, así de estúpido como parece, y rodeada de mujeres con generosas carnes corriendo felices sobre la arena, yo me sentía totalmente cohibida.
En fin, la pasamos bien.

Ayer fui a una inauguración en una galería. Lo preparé a mi chancho, me preparé yo y nos fuimos, total quedaba a unas pocas cuadras de casa.
Ya en el lugar me di cuenta que no era tan divertido como solía ser.
El mismo tipo de gente de siempre, buscando desesperadamente que le den una copa, la misma actitud, todo idéntico menos yo. Quizás ahora no me resulta tan gracioso, tan ameno, tan entretenido.
No es que me guste menos el arte, ni mirar como las personas se relacionan, debe ser que no paro de pensar que ya no encajo en ningún lugar.

maravillas de la convivencia

2011-02-13T16:33:00.000-08:00

Mondrian hace dos semanas que está en cama. Ahora está al lado mío mirando Impacto 9 (ya que no tenemos cable y las opciones son reducidas), con su hígado inflamado pero ya sin fiebre. Nunca pasamos tanto tiempo juntos en nuestra corta vida de pareja, y él nunca estuvo tanto tiempo con nuestro hijo desde algunos días después de convertirse en padre.

Igual no todo es color de rosas. No me deja escribir porque a cada rato se da vuelta para decirme que el bebé no está durmiendo, que cómo es que hace para darse vuelta y abrir los ojos si está dormido. Me pellizca una pierna y mira la pantalla con cara de "traidora, escribís de mí a mis espaldas", y me dice:

-Para eso te sirve tu blog, para burlarte de mí y de todos... Me está mirando, jodete, ¿por qué se despierta?. Uh, no tengo que decirte nada, me estás pegando una culeada, una relajada cordobeza...

Ufff, de nuevo a ser madre.

El dia en el que mi marido se volvió sepulturero

2011-01-14T11:47:00.001-08:00

Hoy a la mañana salí al patio a lavar el acolchado. Procedí a sacar el pedazo de plástico que cubre mi hermoso Drean de las inclemencias del clima y de la vieja conchuda que riega las plantas en el tercer piso, y con horror, al mirar para abajo veo un pájaro muerto. El pequeño animal, en avanzado estado de putrefacción, estaba siendo velado por un centenar de hormigas que marchaban a su alrededor. Horrible. Salió Mondrian con bolsa y escoba en mano, a limpiar el lugar, mientras veía un terrible mal humor trasluciéndosele en la cara.

Cuando mi Mejor Amigo vivía en Argentina y solíamos juntarnos en la plaza como dos adolescentes despreocupados siempre repetíamos lo mismo "nunca volvería a vivir con nadie en pareja". La convivencia es complicada. Las peleas van desde algo muy simple y tonto hasta algo muy bizarro (el cadaver de un ave). No, yo no puedo limpiar el patio cuando dejo a mi hijo dos segundos, porque en la lista de prioridades prefiero ocuparme del baño, de la cocina, de hacer la comida o de que tengamos ropa limpia. Y eso es así. Nunca pensé que tener un bebé iba a requerir una atención constante. Y como yo no lo entiendo a mi marido, mi marido no me entiende a mí.

El caso es que volví a vivir en pareja con alguien, y aunque sea trabajoso, la mayoría del tiempo es increible, porque cuando vienen los pajaritos a morir bajo mi lavarropas tengo alguien que me deja las baldosas relucientes.

No te escucho

2011-01-11T10:26:00.000-08:00

Evidentemente hay algo que no quiero escuchar, porque de manera sorpresiva e inexplicable se me tapó un oído. Mondrian estuvo echándome agua oxigenada para ver si la molestia cedía, pero no, nada funciona.
A cada rato hago "mmmmhhhh" y siento como me retumba la cabeza. "Mmmmmhhh" y me frustro porque todavía no oigo nada.
Mmmmhhh mmmhhhh mmmmhhhh. No. Nada.

Maravillas de la maternidad

2011-01-09T08:46:00.000-08:00

Agarro a Galo para jugar; lo levanto en el aire, lo lleno de besos, le digo hermoso. El me mira con cara de amor y me vomita íntegra. Yo me río.
Nunca me hubiera imaginado que no me iba a dar asco esto...

2010-12-08T10:58:00.000-08:00

Mi bebé está acostado al lado mío. Se chupa el dedo y está vestido con un enterito que tiene una jirafa. Tiene unas pestañas larguísimas igual que el padre, y me miran los dos casi con el mismo amor. Se ríe cuando le digo hermoso, cuando lo lleno de besos, cuando lo cambio, cuando lo baño, cuando le doy la teta... en fin, se pasa casi todo el día haciendo sonrisas. Estoy en pleno idilio maternal.

A pesar de los traumas de cada uno, las frustraciones, el cambio radical de nuestras vidas, con Mondrian estamos felices y comprometidos (sí, con anillo y todo). Hoy armamos el arbolito. Somos muy normales.

La mayoría del tiempo pensaba que no podía hacer nada bien, pero esto de tener una familia, perfecta y chiquita, de ser madre y amar mucho a los dos hombres de mi vida, eso sí que me sale bien.

Para las que preguntaron, mi hijo se llama Galo.

Pequeña crónica del parto

2010-08-28T12:30:00.000-07:00

Nuestro bebé tiene 16 días. Tendría que haber nacido el 5 de septiembre, pero parece haberse dado cuenta desde el útero de la enorme diferencia que hay entre deber y poder, así que hizo su voluntad.
Creanlo señoras embarazadas; es verdad que el sexo estimula a las contracciones. Empezaron más o menos leves pero constantes durante la madrugada, irregulares en tiempo entre unas y otras. Yo le decía a Mondrian "me parece que estoy en trabajo de parto, yo no quiero tenerlo hoy", él me tranquilizaba citando a las parteras del curso diciendo que no se me ponía toda la panza dura y que no tenían un intervalo de x cantidad de minutos.
A las cinco de la mañana me levanté para ir al baño, caminando dificultosamente por el dolor de espalda y entonces mi pobre marido escuchó mi grito aterrado de "hay sangre, llamá a un taxi". No se me ocurrió en ese momento mantener la calma, pensar que era el famoso tapón mucoso, para mí solamente había sangre y algo le podía estar pasando a mi hijo. No me hizo caso por suerte y llamó a la ambulancia de la obra social. El que atendió el teléfono le dijo que me pusiera acostada del lado izquierdo y que esperáramos a que llegaran. Le pedí a Mondrian una toalla, porque no quería manchar el acolchado si me revisaban*, pero eso nunca pasó porque el médico llegó y me llevaron directamente al hospital.
En la ambulancia las contracciones sí se volvieron regulares: cada cinco minutos tenía una que me duraba durante treinta segundos. Increible como un cuerpo puede volverse un reloj. Me puse a llorar mientras Mondrian me agarraba de la mano porque en las últimas semanas me había estado pidiendo de sacar fotos de la panza, y yo siempre estaba tan cansada que no lo habíamos hecho. Ya no iba a estar tan redondeada de nuevo.
Cuando llegamos me revisaron en la guardia, un centímetro y medio de dilatación, el bebé podía nacer tanto ese día como en la semana, así que por las dudas me mandaron a una ecografía y a que me atendieran nuevamente a la media hora. Bajamos para la ecografía y fui al baño a lavarme el saquito que había manchado con sangre* porque era amarillo y si no no iba a salir. Cuando me revisaron de nuevo ya tenía cinco centímetros de dilatación, así que hicimos los trámites para la internación y empezamos a llamar a la familia para avisar.
Me llevaron a una habitación de preparto, donde la partera me revisó nuevamente y me dijo que ya estaba con siete centímetros de dilatación, me rompió la bolso y constató que el bebé estaba tan bien encajado que casi no salió líquido.
Todo fue increiblemente armonioso, absolutamente natural y tranquilo. Solo durante algunas contacciones el dolor fue verdaderamente fuerte, pero en todo momento estuve contenida, con la persona que amo al lado mío, de la cual después de toda esta experiencia terminé aún más enamorada.
Nuestro hijo nació a las 11.03, después de tres pujos, apurado como sus padres.
Su estadía en neonatología, los sustos y todo eso ya parecen parte de otra historia. Estamos felices los tres. Bueno, lo cuatro contando a la gata, pero creo que ella está un poco celosa.

*cosas de minita

Gripe y demás

2010-08-05T09:20:00.000-07:00

El año pasado supe no sucumbir ante la histeria porcina; no me compré alcohol en gel, ni anduve con barbijo, no me quedé adentro de casa, seguí saludando a la gente normalmente. Tampoco me acostumbré a estornudarme en el codo, y seguí compartiendo el mate tranquilamente.

A causa del embarazo tuve que ponerme la vacuna y hasta terminé por tener a mano un desinfectante con olor a frutos del bosque en la cartera. Y me engripé. Horriblemente. Pasé unos días con 39 de fiebre, a los tiritones, con el famoso Tamiflú al ladito de la cama para tomarlo puntualmente.

Creo que todavía no me recuperé, o el tercer trimestre del embarazo es un dolor de huevos, o empecé de nuevo la facultad y estoy aún más agotada. El tema es el cuerpo me duele, mi hijo me patea y encaja sus piecitos en mis costillas, y necesito dormir.

Estoy perdiendo todo tipo de tolerancia. Estoy de ocho meses, y mientras fabrico una persona pienso que debería asesinar a muchas otras.

Lo hice para vos

2010-07-12T16:25:00.000-07:00

Ayer llevamos algunas de mis cosas al departamento. Ni bien llegamos me puse a acomodar los libros, y de lo demás se ocupó Mondrian; hizo mucho lugar adentro del ropero para que entrara toda mi ropa que aún no llevé, y en la cajonera pusimos ropita para el bebé, junto con sus dos peluches: una pelota y un camello que nos regalaron mi mamá con su marido.
Mientras tanto Flora movía la cola oliendo absolutamente todo, con cara de profundo desconcierto y recorriendo el lugar con paso de felino-comando. Y yo, según parece, tenía la misma expresión que la gata.
En medio de todo esto, decidimos ir a comprar ravioles para almorzar, pero terminamos teniendo sexo violento de embarazados (que es en realidad sexo violento, pero sin que yo pueda verme la entrepierna porque la tapa la panza). Al ver que se habian hecho las tres y media de la tarde, terminamos comiendo en Burger King y cediendo ante un insistente antojo: los aros de cebolla. La mini-mudanza me dejó abrumada, lo cual, junto con todo lo anterior, devino en un dolor de estómago atroz y nauseas.
Igual, estoy muy feliz. Y no paro de cantar la canción de Diana Arroz de la publicidad de Luchetti.

Pasado pisado

2010-07-08T07:56:00.000-07:00

El problema con los recuerdos es que ocupan mucho espacio. Yo soy adepta a las memorabilias, pedacitos de momentos, de relaciones, de personas, que van acumulándose entre cajones y cuadernos. Ayer me puse a tirar muchas cosas, a arrancar hojas y sacar lo innecesarios, que era demasiado.

Me quedé hasta pasada la medianoche llenando dos bolsas gigantes, hasta que mi bebé me avisó que ya había tenido demasiada actividad en el día y necesitaba ir a la cama. Así que dejé todo por la mitad, pero feliz de ver qué fácil resulta a veces desprenderse del pasado. +

Pasado pisado, embolsado y llevado por basureros de zona oeste.

Días de cinco

2010-07-07T15:08:00.000-07:00

Mi computadora perdió la letra "M" del teclado y ahora golpeo el espacio vacío con fuerza y convicción. La letra aparece, por suerte, en cada palabra que necesito.

Son pasadas las siete de la tarde. No dormí siesta. Acabo de comerme una hamburguesa de soja con rúcula y una bolsa de Sugus. Ahora que estoy embarazada, está justificado.

Tuve un par de días de cinco. Cinco en un trabajo práctico, cinco en un final. Por momentos digo: qué cagada, me huebiera gustado tener mejores notas, pero con el nivel de tensión con el cual estoy viviendo y mi escasa concentración, no puedo más que alegrarme aunque sea un poco de haberme sacado una materia de encima y haber regularizado otra.

Sin embargo, no puedo más que reconocer que me siento frustrada. La carrera en la que estoy, la cual empecé con todo el entusiasmo del mundo, va lenta y se me escapa de las manos. Me siento culpable y arrepentida de no haberla llevado a un mejor ritmo. Me preocupa que pasará ahora, cuando el bebé nazca y no me imagino mirando la pila de apuntes entre teta y teta.

No quiero estar de mal humor. Cuando Mondrian se pone de mal humor, yo lo miro y le digo "querés que te haga un pete para que se te vaya?". Él después se siente un poco culpable, pero a mí no me molesta, es como ir a comprar ropa y seguir entrando en un talle small aunque tenga la curvatura del techo de un fitito. Ayer pasó eso y él me compró un vestido. Hoy pasó lo otro, y bueno, a veces no hay que analizar tanto las acciones del otro.

Algo así como una mudanza

2010-07-03T16:59:00.000-07:00

Durante el fin de semana junté cuatro bolsas de papeles para tirar. Estamos haciendo espacio en mi casa para cuando tenga al bebé, lo cual implica una reestructuración de las piezas, pintar todo y deshacerse de muchas cosas innecesarias. Todavía faltan sacar revistas de adentro de cajones, ordenar apuntes y ver en qué queda todo.

Mientras tanto también debo empezar a embalar algunas cosas, que se van a lo de Mondrian. Mis cubos y mis libros, algunos de mis apuntes, unas tazas, unos archiveros que serán cajones para la ropa y una cajonera donde estarán las prendas del pequeñito. Imposible que no resulte raro todo esto. Imposible que no resulte absolutamente raro que estoy escribiendo esto después de almorzar con él en su casa, con la gata enfrente, la cartera al lado pero sin ganas de arrancar el viaje.

El sábado fuimos a la primera clase pre-parto, estuvimos en una sala llena de embarazadas con sus ansiosos maridos listos para salir corriendo a ver la debacle mundialista. Hoy lo contaba después de un final y les decía que seguro había muchas parejas ahí que habían estado buscando y esperando estar en ese lugar. Estuvo bien igual. Me enseñaron que tengo que ver si el bebé se mueve en caso que me caiga de un primer piso.

Sube y baja

2010-06-12T08:57:00.000-07:00

Ayer estaba triste.
Mi viejo estaba por irse de su casa, tras una pelea con su mujer. Hace cuatro años que están juntos y es una de esas parejas que nunca creí que podían fracasar en su proyecto juntos. Hay personas que las ves y te decís a vos mismo que seguramente no vayan a durar demasiado, pero que sin embargo siguen. Esto me pasaba con mi mamá y su marido, con mi tío y su esposa, etc., pero nunca con mi papá.
Quizás sea también por el amor incondicional que le tengo a ella. No sólo es quien está al lado de mi viejo en todas, la que lo cuida y quien le ordenó la vida caótica que tenía, sino que es una gran amiga y la persona más dulce, generosa e increible que conozco. Es alegre, disciplinada, y tiene tantas virtudes que parece imposible que todo eso pueda conjugarse en alguien, sobre todo por las experiencias por las cuales pasó.
Él está en una crisis y las cosas llegaron a un punto de ebullición tan alto, que todo se precipitó horriblemente. Y yo me preocupo por ella, por él y porque todos puedan volver a estar bien.
Vine a casa, dormí un poco de siesta, me pinté las uñas muy prolijamente, y mientras tomaba mate me llegó un mensaje que anunciaba que las cosas empezaban a estar mejor, mágicamente. Lo llamé a Mondrian pero no estaba, le mandé mensaje para ver si estaba en el super, me contestó y me dijo que me llamaba en 15 minutos. Pasado ese tiempo, tocó la puerta de casa :)
Hoy nos levantamos temprano, él se fue al trabajo y yo me metí de nuevo en la cama con la gata. Me preparé para ir al obstetra y cuando llegué a la clínica me informaron que el doctor no estaba, que habían llamado a todos para avisar, menos a mí. Genial.

Malhumores globulares

2010-06-10T19:14:00.000-07:00

Sé que no engordé tanto en estos meses. Lo sé. Lo entiendo. Es muy fácil de analizarlo racionalmente, verlo en la balanza, comprobar que todos mis jeans todavía me entran y que los sweaters aún no explotan. Sí, el saco ya me cuesta para abotonar, pero no es tan grave...
No me salieron todavía estrias de gran magnitud, pero eso también quizás se deba a que tomo muchísima agua y que mi rutina post-ducha se extendió considerablemente debido a la rutina de embadurnamiento a la que me someto.
Como sano.
Camino mucho.
Sin embargo me miro al espejo y siento que me tragué un globo terráqueo.
Mondrian parece no entender que no me preocupa ni me importa cómo quede después de parir, de hecho ni siquiera pienso en eso, sino que mi trauma es el ahora, porque estoy viviendo en un envase ajeno.

Todas estas semanas fueron sucesiones de malos entendidos. Yo me puse a gritar, o algo así. Mientras más contenta estoy, más rápido me bajan y más me cuesta ponerme de buen humor de nuevo. Es como una mancha de aceite que se extiende. Mi mal humor. Y su mal humor.
Me parece que me voy a dormir. Acá en casa tengo a mi gata, que sabe acurrucarse de la manera perfecta para que no me acuerde de nada.

Seis

2010-05-25T13:21:00.000-07:00

Hoy se cumplen exactamente seis meses del día en el cual conoci a Mondrian. De hecho, esa entrada escrita casi una semana después anuncia la noche en la cual me embarace. Me gusta en cierta manera que el afán de documentar las pequeñas cosas haya llegado a hacer que me pueda acordar de cosas que de otra manera hubieran pasado desapercibidas, y no porque estén escritas, sino porque en el acto de pasarlas les queda cierta huella vivencial que hace que se puedan evocar las cosas no dichas.

Me resulta raro estar con alguien. Más estar con la misma persona durante medio año. Más estar formando una familia y pasar la mayoría del tiempo con cierta paz, armonía y felicidad.

Hoy le decía que me resulta extremadamente difícil pensar las cosas a largo plazo, tal vez por ese desliz cínico que todo el mundo tiene de acordarse de no existen finales felices porque siempre hay otras páginas, secuelas de películas o la vida que pasa y no hay nada perfecto, porque lo perfecto es necesariamente estático. Así, en esta movilidad, en este extraño devenir, yo también espero poder pasar mi vida con él, lo que sea en el sentido poético o real que eso signifique.

Tendría que estudiar, pero honestamente, el día es demasiado lindo como para hacerlo. Y aparte tengo el mismo poder de concentración que una ardilla en ácido.

Opiniones

2010-05-21T17:57:00.000-07:00

Mirando la noticia sobre el robo en el Museo de Arte Moderno mi abuela comenta:

-¡Qué hermoso eso! no entiendo un pedo, pero me encanta.

Esos creo que son sin dudas las opiniones que más legítimas me resultan. Aún leyendo continuamente sobre arte, movimientos, teóricos, y todo lo relacionado a la interpretación de una obra, sigo pensando que en definitiva todo se reduce al binomio me gusta/no me gusta. Después vienen las deformaciones del oficio, encontrarle la quinta pata al gato, citar interminablemente autores para legitimar todo lo que se desprende del agrado personal.
Pareciera ser que si algo resulta visualmente atractivo, uno no puede sostenerlo por el deleite que genera; hay que desconfiar de lo que no es intrincado y conceptualista.
Será que me amarga la pila de apuntes, o el resaltador naranja. Mi abuela tiene la posta.

En cuotas

2010-05-20T10:07:00.000-07:00

Si uno sigue esa supuesta lógica de que lo que se hace se paga, entonces habría que empezar por admitir la propia culpabilidad que se le alega a la otra persona diciendo eso. Al parecer estoy "pagando" según alguien que comenta, el hecho de haber estado en camas ajenas. Si eso ha herido tan terriblemente la sensibilidad de esta persona, con el mismo razonamiento podría decir que algo habrá hecho ella para que se sintiera tan tocada por ello. De todas formas, no tiene demasiada importancia lo que me diga, debe haber cierta reciprocidad entre lo que cada cuál piensa acerca de la otra.

Ni yo me libero de responsabilidades ni tampoco se las encajo a mi pareja. Tengo claro que lo que siento con respecto a muchos temas, tienen que ver con inseguridades mías más que con actitudes de él. Sí, no niego que terminé embarazada del tipo que nunca soñé, pero por suerte terminó siendo el mejor escenario de realidades. Y no solo espero seguir viéndole la cara, porque de por sí me resulta muy bonita, sino porque la verdad que deseo que muchos de esos rasgos físicos, psíquicos y emocionales los tenga también mi hijo.

En temas más importantes: quiero probar de una vez el pastel de manzana de Burger King.

Amor por omisión

2010-05-19T14:53:00.000-07:00

El problema con los detalles es que algunos parecen tan insignificantes que pasarlos por alto vendría a ser lo más lógico. O lo que tratamos de que sean nimiedades, pero que todos saben que no lo son, y entonces elegimos no decir. Yo no hablo. No me interesa justificarme, ni hacer hacer un trazo temporal buscando las raíces de por qué soy así.
Me doy a conocer de a poco, ya sé, quizás sea exasperadamente lenta para esas cosas, o quizás sea que a cada pequeño paso de confianza va seguido una caída en picada. El más claro y estúpido ejemplo es este: Yo había vuelto de unos días de vacaciones y cuando volvi a ver a Mondrian pasó a contarme con lujo de detalles sus aventuras sexuales. No sé si alguna vez él va a entender lo que eso fue para mí, pero creo que en gran parte es una de las cosas que aún me limitan en mi relación. En inglés se les dice deal-breakers, esas cosas que no podés pasar por alto y que terminan pesando más que cualquier tipo de cualidad.
Cuando lo escuché decirme una y mil veces cuán linda era una de las chicas que se habia cogido, o cómo la otra tenía las tetas, o de qué forma mientras la mina dormía la había empezado a garchar, a mí se me empezó a revolver el estómago y sentencié sin más que con esa clase de tipo nunca iba a poder estar. No es que hubiera tenido algo con él, ni que le pidiera ningún tipo de fidelidad porque en definitiva no quería una relación, pero fue algo que sin dudas me hirió en mi femineidad. Aún ahora creo que me sigue lastimando cada vez que pienso en eso.
Fue como una gran ironía terminar con una persona cuya actitud me desagradó tanto. Cada cosa tiene memoria emotiva, la cama en la que duermo, como, juego con la gata, concebimos a nuestro hijo, tiene huellas de otras personas. Solo que yo no quería saberlo.
Es un sentimentalismo estupido, barato y vacuo. Ya sé que no puedo cambiar lo que pasó, ni borrarme las palabras. Me gustaría que fuera más sencillo olvidarme de todo, o ver con más detenimiento todas esas cosas que sobrepasan lo malo. Pero entonces saltan esas cositas que hacen que empieces a engranar; si hace un comentario sobre los forros que había comprado te preguntás si con las minas se habrá cuidado, si te dice que tendría que hacerte menos caso y cogerte a la mañana automáticamente te suena a que ese es su modus operandi, si Internet es tan minúsculo y todos estamos conectados, sabés que hay un chamuyo en común de me encantás y ya no te importa ni un poco todo lo que te digan porque suena reiteración. Y todo te asquea.
Y así te das cuenta que mediante justificativos de querer conocer cómo realmente sos, cómo pensás y como sentís, olvidan mencionar que fueron rastreando pedazos de vos que explícitamente pediste que no hicieran. Es el mismo principio del árbol que se cae en el bosque, o de si es infidelidad si nadie se entera. Forjar confianza no equivale a una violación de la misma para parecer de esa manera que tenés un conocimiento más profundo de lo que le pasa a la otra persona. O al menos no se asemeja a encontrar una red de contención que haga que el salto de confianza no termine otra vez en rotura de cabeza.

Implosión

2010-05-14T18:30:00.000-07:00

Hoy creo que fue uno de esos días en los que lentamente todo se fue desmoronando e imploté. Venía media floja estos días, hace una semana que estoy resfriada y no llego a recuperarme. El cuerpo no me da más. Voy y vuelvo de Capital a Provincia, dejo la comida hecha en lo de Mondrian, curso en la facultad y cargo con la panza que cada día crece un poco más.
Ayer corrí como posesa para poder ver a mi "marido" antes de que se fuera al trabajo. Llegué y a los diez minutos tuvo que irse, así que me fui amargada y con dolor de estómago por un café que tomé apurada y no llegué a terminar.
Hoy me fue a buscar después de clases porque es su día franco, y todo lo que quería hacer terminó reduciéndose a cocinar, dormir una siesta y huir con un portazo. No es que quiera que las cosas sean así, detesto la confrontación, por lo cual prefiero irme que quedarme a hablar civilizadamente.
Tengo demasiadas cosas en mi cabeza y un torbellino hormonal. Ay.

Situaciones

2010-05-03T16:53:00.000-07:00

Cuando digo que nunca me imaginé que me podía pasar todo esto, no miento ni un poco. Nada de toda esta sucesión de eventos tiene lógica. De un día para el otro me encontré embarazada, enamorada y comprando una cortina de baño para un departamento que al parecer será el hogar de mi nueva familia. Estoy prácticamente casada, cuidada y feliz con un hombre al lado que tiene casi todas las cualidades que buscaba en mi hombre ideal. Tengo una nueva gata, hermosa, que es mi hija adoptiva. Y un bebé en el útero que me patea.

El embarazo no es, al menos en mi caso, la etapa más plena que he vivido. Estoy llena de inseguridades, pesadillas recurrentes y un cuerpo cambiante que me trauma. Es tierno ver como crece la panza, pero al mismo tiempo, esta no es mi fisonomía habitual, lo cual me hace sentir especialmente vulnerable.

Mi libido es un tema especialmente escabroso. Va y viene, pero más que nada se va. Considerando que mi relación con Mondrian es bastante reciente, se supondría que estaríamos en la cumbre máxima del sexo desenfrenado. Pero claro, estamos en situación atípica...

Y entonces

2010-04-21T11:04:00.000-07:00

Llegué a la mitad de mi embarazo. Me dan muchas ganas de escribir sobre todo lo que estoy pasando, pero estoy en la encrucijada de tener que empezar de nuevo un blog, o retomar este que está tan lleno de cosas que veo extremadamente distantes.

10...

2010-02-15T15:46:00.000-08:00

... semanas y media de embarazo.

Hace unos días me salió una panza chiquitita y redonda, y unas cuantas semanas que estoy con nauseas.

Sigo en cama.

Estoy con el padre de mi alien. Nunca creí que iba a volver a estar con alguien en serio, y de repente, me encuentro estando de novia y esperando un hijo. Y lo más extraño es que fue un estímulo, pero no la razón intrínseca para estar juntos.

¿Y saben qué? a veces, aunque ya no quiera saber nada de ellos, sueño que me lo encuentro a gente con la que salí y les cuento todo esto. Especialmente con Doppelgänger. Me levanto entre divertida y angustiada, la mezcla constante desde que vi esas dos rayitas en el test.

días

2010-01-24T16:59:00.000-08:00

30 días desde la última vez que actualicé este blog
22 días desde que cambió completamente mi vida
11 días desde que me mandaron a practicamente no levantarme de la cama

No está bueno. Ni es como me esperaba que se desarrollara mi año nuevo. Pero tengo soda con hielo y limón, dos gatas que se acuestan arriba mío, y un chico bonito que viene a verme a casa.

La vara para medir

2009-12-25T16:44:00.000-08:00

La verdad es que no querría creer que fueron solo un montón de mentiras elaboradas, pero como hablaba el otro día con Mel, pareciera ser que esa es realmente la única conjetura que puede tener algún tipo de sentido. Quizás como todo se asemejó tanto a una ficción, era lógico que terminara siendo efectivamente una farsa.
Él me dice que estamos desencontrados, pero si una persona se queda en el mismo lugar mientras la otra es la que se aleja, es en realidad una toma de decisiones. Lo demás es llenar de conjeturas un espacio vacío.
No quería medir a nadie a partir de él. No me gustan las comparaciones. Pero feliz Navidad para mí, para él, para los que están y los que van a venir, para todos los que van a caer y yo voy a decir si son o no son como Doppelgänger.

La charla

2009-12-20T14:22:00.001-08:00

Y entonces así como si nada te das cuenta que estás teniendo una de esas charlas. Me dice que yo planteo todo en términos sexuales. "¿En serio?" le digo, con fingida sorpresa que no me cree. Sí, me dice algo cómo que está cómodo conmigo (y yo si, estoy cómoda con él porque es un muchacho divertido), que no me invita solo para garchar y me pregunta si nos vamos a volver a ver. Yo evasiva no sé qué responder porque claro, no-quería-tener-este-tipo-de-charla, y porque había dicho que no daba que nos sigamos viendo -así, de mujer simpática y despreocupada, antecedido por un "todo bien", que obviamente significa "está todo mal"-. Termino diciéndole que reafirmo lo que escribí en el mail. Entre otras cosas era: "Miré dentro de mi remera y hay un par de tetas que certifican que soy mujer. Si. Shockeante". Lo único que temo de toda esta situación, es que si nunca más piso su departamento, perdí una gran nueva amiga que es su gata.

Gracioso como mirar a alguien caerse en la calle...

2009-12-19T18:49:00.000-08:00

Luego de muchas horas diseccionando un ensayo de un japonés escrito en 1933, hablo por teléfono con un argentino que intenta diseccionar un mail mío que le envié por facebook. A pesar de las diferencias discursivas, parece ser que presento el mismo grado de dificultad para entenderme.
Creo que yo me quedo con el tipo que le gustaba cagar en los monasterios de Kyoto y de Nara.

Mmhhhmmm.

2009-12-07T12:03:00.000-08:00

Ayer hablé con Mondrian, con quien pasé la noche del miércoles, y que luego perdí total conciencia de la sucesión de los días y le aseguré que nos habíamos visto el viernes. Ante su "no, fue el miércoles" terminé riéndome y diciendo ¿entonces con quién pasé el viernes?. El muchacho no me cae mal, pero tiene algunos deslices en la charla que me resultan de lo más inusuales. Por momentos hasta me daban ganas de decirle que si no se daba cuenta que no soy uno de los pibes...

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Mensaje de Mejor Amigo de domingo: "Qué hcs hoy a las tres? vamo a fumar uno a la plaza?"

Sobre artistas y velas

2009-12-01T15:45:00.000-08:00

Seamos sinceras: Mondrian se parece más a los muchachos que le atraen a Aye que los que suelen gustarme a mí. De todos modos el miércoles estaba un poco alegre, y sin las inhibiciones propias de la sobriedad, me acerqué. Ya lo había visto antes, ya lo tenía en Facebook, y después de decirle que una amiga se había metamorfoseado en él me puse a hablarle. Convengamos que cuando quiero soy bastante simpática. En fin, no importa, ¿ya sabían que todo esto iba a terminar en me-lo-chapé-en-una-muestra-mientras-yo-supuestamente-estaba-"trabajando"?. Me gusta la expresión chapar.

Dos días más tarde terminé en su casa, sin luz, ni gas, pero extremadamente divertida. Yo estaba indispuesta por lo cual a cada rato decía algo como: no puedo, sangro. La situación (insostenible) se extendió a lo largo de seis horas, hasta que terminamos por estrenar el sommier con una brillante y amorfa mancha roja. No, no me importa que no les guste leer sobre lo que sale de mi útero, a mí me divierte.
A la mañana, mientras retozábamos muy tranquilos, golpearon la puerta y cortaron la tremenda apoyada que me estaban pegando. Me senté en la cama y empecé a preguntar donde estaban mi remera y mi corpiño, pero ambas prendas se habían dado a la fuga, así que quedé tapada con la sábana mientras el electricista entraba al dto y miraba sorprendido que una mina en bolas lo saludara con toda la naturalidad del mundo mientras revisaba los enchufes.

Dato extraño, mañana voy a dormir nuevamente a su hogar. No recuerdo cuándo fue la última vez que vi a alguien dos veces en menos de una semana. Quizás ganó puntos por decirme que parecía un dibujo de Egon Schiele mientras se la chupaba, sin dudas fue de las cosas más originales que me han dicho durante el sexo.

Mel: jajajaj aparte en la oscuridad me imagino en la sombra
KittyWu: no, teniamos velitas
Mel: flor de porongon
KittyWu: mas o menos se veia. Claro, eso si, el claroscuro de la poronga, era un Caravaggio genital
Mel: jaaaaaaaaaaaaaaaa teatralidad
KittyWu: monumentalidad jajaja
Mel: te queria persuadir. MONUMENTALIDAD. Tal cual

Darse cuenta

2009-11-23T08:36:00.000-08:00

KittyWu: me di cuenta lo que me pasa con Doppelgänger mediante una analogía
Mel: que te pasa?
KittyWu: es un par de zapatos. Quiero tener ese par de zapatos, aunque sé que no me quedan bien, me van a doler y los voy a usar dos veces y que despues me van a ocupar lugar en el ropero. Doppelgänger es un par de zapatos
Mel: es la mejor conclusion

Las razones por las que no sé, son etílicas

2009-10-23T16:03:00.000-07:00

Hoy es uno de esos lindos días en los que estoy sola en casa, con un vinito en el freezer, con planes de hacer una rica comida y quedarme tranquila mirando la lluvia y deseando que todos los tipos que me rompieron el corazón reciban un rayo en la coronilla.
Había decidido que iba a pintar los marcos de la ventana este fin de semana, pero si seguimos con este odio climático, se me va a complicar bastante. De todos modos me levantaré temprano e iré de excursión a Easy a comprar lija, enduido, pinceles y esmalte sintético. A falta de un hombre en el hogar, una se ve obligada a hacer diferentes cosas. Hoy, por ejemplo, fue casi quedarme pegada tratando de ver cuál era el problema con la lámpara del comedor. Hace un tiempo, casi termino tullida levantando un lavarropa y moviéndolo por todo el patio para instalarlo. Sí, me siento una superheroína.

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Ayer a la noche hablé con Doppelgänger. Dijo todas esas cosas, que por bonitas, no debe decirme. Pero. No sé. No lo sé porque pasaron unas horas desde que empecé a escribir esta entrada y me tomé 3/4 partes de la botella de vino. Eso me pasa por inconstante y viciosa.

De flamencos y desencantos

2009-10-22T17:14:00.000-07:00

Me cuesta volver. Saqué esto de mi rutina habitual y empecé a abocarme a otras cuestiones. Entre ellas: rendir un parcial que creí que iba a terminar teniendo que recuperar y que al parecer aprobé, dar una clase-evaluación sobre vanguardias rusas, ir a algunas muestras -terminando borracha en la mayoría (por no decir todas) de ellas-, estar en un stand haciendo como si fuera simpática en Expotrastiendas, leyendo un par de libros al margen de los apuntes (Norwegian Wood de Murakami y Diario de Palahniuk).

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Mi vida sentimental en este último mes tomó un rumbo inesperado y catastófico. Obviamente mi poder de voluntad duró menos de lo que sobrevive una porción de torta adentro de la heladera y terminé por ver a Doppelgänger en la víspera de la primavera. Pasamos la noche juntos, y sacando un gracioso episodio flamenqueril relacionado con la marihuana, fue extraño, emocional y melancólico.
Pasó lo que no tenía que pasar, que era bajar mis defensas para entrar una vez más en una relación enferma, o, al menos, una relación que puede enfermarme a mí.
Terminamos por vernos unas semanas después, para hablar, para plantear cada una de las imposibilidades. Me puse a llorar después de un chiste. Volví a sentir que alguien me abrazaba como a un peso muerto. Y no le creí nada.
Unos días más tarde lo crucé, volvimos a hablar, volvimos a decir de dejar de hablar y funcionó por diez días. Después él quiso saber como estaba y me desbarató la endeble estructura que me había armado.
Hoy lo volví a cruzar y pasó casi corriendo sin saludarme, a pesar que claramente me había visto. Juego adolescente, parece ser.

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Me gustaría que se termine este año de mierda. 2009, te odio.

Auto-censura

2009-09-16T18:49:00.000-07:00

Debido a haber herido ciertas sensibilidades, algunas entradas de este blog han sido borradas y otras simplemente han quedado sin la etiquetar. Creo que de ninguna manera tengo que justificar lo que escribo, o cómo lo escribo, o sobre qué es lo que escribo. No veo en contar las cosas desde mi visión particular como una traición, simplemente un retazo de mi experiencia, desde el momento en que entrás a una relación con otra persona, te exponés a eso. Nunca pongo nombres en este lugar, no posteo fotos, simplemente cuento lo que vivo, lo que internalizo y lo que en cierta medida esas personas me proyectan.
Creo que otras de las personas retratadas en este lugar, tendrían más derecho a enojarse que él. No veo mi accionar como objetable, y si así fuera, no creo que nadie tendría que aleccionarme sobre mi proceder. Considero que si esa persona hubiera leído más allá de la supuesta "ridiculización" que hice de él, podría haberse dado cuenta que en su momento fue alguien a quien realmente aprecié. De ninguna manera fue mi intención molestarlo o que se sintiera expuesto.
No me vengan con moral mal depositada. Este es mi lugar.

Los 25

2009-09-11T17:35:00.000-07:00

Hoy es mi cumpleaños número 25. Un cuarto de siglo. Ya soy una señora. Mi padre me aconsejó que aproveche porque es la edad límite para hacer todo lo que uno quiere sin quedar en ridículo, su mujer me dijo que salga a ponerme en pedo. La amiga de mi tía (que tiene ochenta años) me dijo "que edad tan linda, si fuera vos saldría desnuda a la calle". Y entre cosas extrañas que me dicen los ancianos, hablando con mi abuela esta tarde sobre cine, me dijo: "Clint Eastwood no fue ni es lindo, pero tiene actitud, tiene pinta de machote... te trabaja la fantasía".

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Doppelgänger cumplió años el lunes. Hablamos hasta las cuatro de la mañana por teléfono. El martes nos cruzamos, me besó en un pasillo.

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La gran pregunta es, ¿cómo creer sobre la sinceridad del sentimiento de una persona si no se traduce en acciones concretas?. La respuesta kittywudense es: no se le cree.

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Esta semana fui al cine con Niño Vietnamita. Vimos El Secreto de sus Ojos, nos gustó aunque nos pareció que: a) No terminaba nunca. b) Terminaba muchas veces. c) Flasheamos cualquiera con el final que no era final.
Me compró papas fritas (L)

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El martes vi a Muchacho de Blogspot. After office, cervezas, y... mmm. YPF.

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Tal vez el jueves que viene vea a Señor Pollera.

Psycho

2009-08-31T16:48:00.000-07:00

Pasé toda mi semana anterior prácticamente borracha o en su defecto atiborrada de Clonazepam. No, ningún problema concreto, solo un desvío en el curso usual de lo que es mi cotidianeidad. Y ahora, de vuelta a la programación habitual de sobriedad.

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Esta historia no tiene ni principio ni final, es una serie de supuestos sobre supuestos de dos personas que se cruzan. Él cree que somos iguales, por eso voy a llamarlo Doppelgänger. Pero si encontrarse con el doble físico es una señal de la muerte, ¿hallar a la contraparte intelectual anunciará la locura?. Es una complicación envuelta en un gran moño rojo, y yo no quiero meterme otra vez con una persona que ya está con alguien.

Múltiple

2009-08-15T08:22:00.000-07:00

Empecé nuevamente la facultad. Nuevos profesores, nuevas materias, nuevos compañeros. Entre ellos un estudiante de intercambio que fue uno de los puntos álgidos de la semana.
No, miento, el punto álgido de la semana fue el domingo cuando descubrí lo que era un orgasmo múltiple.
Volviendo al tema, una de las materias es Coleccionismo y Mercado de Arte. Llenamos un cuestionario sobre nuestros hábitos coleccionistas, hablando con las chicas las miré y les dije "Yo colecciono desilusiones, una detrás de la otra. Es gracioso porque es real."

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Mi abuela acaba de decirle a mi primo de 15 años: "Hasta que no tengas voz de hombre voy a seguir confundiéndote con tu madre".

Confesionario

2009-08-04T11:04:00.000-07:00

Eric tenía razón en su comentario: " La gente no se da cuenta de nada, nunca. Están todos demasiado metidos en su propia idiotez". Al parecer, mi comportamiento pasó inadvertido; a todos les había pintado el estado de ánimo introspectivo, levemente ayudado por algún químico de turno.
Hace un tiempo Laura me dijo "¿qué onda? ¿sos el Padre Pedro que todos se te confiesan?". Ayer se me hizo presente esa frase y me empecé a reir sola. Tengo un extraño influjo en las personas, les gusta contarme sobre sus vidas, yo escucho, analizo, disecciono. Después me siento con un cigarrillo en la mano y me pregunto si se darán cuenta que algunas verdades duelen.
Tuve una noche muy rara, de profecías autocumplidas. Y mi cabeza da vueltas. No, no me gusta ni un poco no saber que pensar.

Y entonces...

2009-08-03T07:31:00.000-07:00

Llegué el viernes de San Juan. Diez días de desintoxicación física y mental, seguidas por una debacle espantosa.
El sábado me encuentro con Mejor Amigo en Coronado, me pregunta que hacemos, le digo que no sé, ¿alguna fiesta?, hay una innauguración y nos lleva el 175. Lo tomamos. Él había pasado el día fumando, yo, durmiendo. Bajamos en Villa Pueyrredon, todavía era temprano, así que tomamos una cerveza en la plaza antes de ir.
Llegamos, pagamos la entrada y subimos. En la puerta estaba una de las únicas dos personas que "conocía", se muestra sorprendido de verme, y yo que empezaba a no entender nada me alejo porque sé que soy incapaz de mantener una conversación en ese estado. Veo a un profesor, al cual voy y saludo como si fuéramos amigos.
Damos una vuelta dentro de la galería, reconozco a un chico de Facebook y saludo. Salimos a fumar, y al volver, el chico Facebook está con una chica Facebook. Se convierten automáticamente en nuestros compañeros de ruta para la noche. A los diez minutos pedimos que nos abran un balcón porque Mejor Amigo quería quemar. Me tomo las consumiciones. Hablamos a los gritos.
Avanzamos hacia donde estaba la gente, nos sentamos en el piso. Mi cabeza no para de repetirme que estoy siendo desubicadísima, que no paro de equivocarme, que siempre en toda interacción social tengo que quedar como una idiota. ¿Qué más da?.
La semana que viene empiezan las clases. Espero no cruzarme a nadie.

Insomne

2009-07-17T21:12:00.000-07:00

Duermo poco. Escribo como afiebrada palabras que no creo que lleguen acá. Releo diarios de Anaïs Nin con voracidad. Estoy increiblemente feliz, enamorada de todo, embriagada de sensaciones.
Encuentro mi reflejo en un acto desmesurado. ¡Ah! ¡como soportarlo! temo a que se me hagan agua las membranas cardíacas.
Esta semana no podría haber sido mejor. Almuerzo con Niño Vietnamita el martes, demasiado tiempo sin verlo. Miércoles con Mejor Amigo. Jueves, por lejos una de las mejores conversaciones que tuve que me deja mareada. Viernes veo a Aye, que ve, ahora que la operaron de los ojos. Mañana a buscar mi pasaje, a comprar regalos, a caminar. Domingo será familia.
Me voy el lunes.

"A ver, te mando mis tetas"

2009-07-10T09:03:00.000-07:00

A veces me pregunto que cara debe poner la persona del otro lado de la pantalla cuando lee las cosas que escribo en el msn... (por suerte este es alguien con quien hablo desde hace muchos años).

"La idea de un cardumen en un escroto me causa resquemor"
"Sabés? me imagino que debe ser re copada la charla post sexo con vos"

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Terminé de ver la primera temporada de True Blood. Eso significa que tuve casi 12 horas de vampiros, sangre, sexo y tetas redondas enfundadas en vertiginosos escotes.

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El otro día vi en el subnick de alguien una cosa que le había escrito en un mail. Me causó cierta ternura ver eso transcripto. El copyright debería abonarse en besos.

Series

2009-07-07T15:54:00.001-07:00

Así como en algún momento fue Heroes, mi nueva obsesión es True Blood. Me puse a ver capítulos online hasta que mi computadora, azorada por el funcionamiento anormal que le estaba dando, se negó a seguir su provisión de material visual y se apagó sola. Así me dejó en ascuas, en medio de la mejor parte de sexo vampírico-mortal.
Si hay que sincerarse, no me viene pareciendo una gran serie, pero el elemento de estímulo de la líbido ha ganado terreno en la batalla.
HBO es como Filmzone, pero más violento y sin Emmanuelle.

Love me tender

2009-07-05T09:06:00.000-07:00

A veces culpo a mi condición de hija única por ser tan caprichosa e impaciente. Me aburro con una habilidad pasmosa, mato idealizaciones sin ningún tipo de resquemor y desperdiciar el tiempo en cosas que no llevan a ningún lado equivale a un pecado mortal.
Soy inconstante, en la mayoría de los casos desapegada, mi mente funciona de una manera extraña y misteriosa. Si te amo, si te odio, si te desprecio, son todas finas instancias de una misma situación. No me interesa nada, me interesa todo. Sí, todo gira alrededor de binomios contrapuestos en constante tensión, es lo que aprendí en estas semanas.
Me siento frustrada en relación con los demás y conmigo misma. Será que hay gente que sólo ve la cáscara, y es, violento. Hay situaciones de las cuales no se pueden volver.

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Ayer me quedé hasta las 2.00 a.m. viendo Wild at Heart de nuevo. Creo que hay cosas del "romanticismo" de Lynch a las que adhiero. A mí también me gustaría que me canten Love me Tender en el capot de un auto.

4.7 GB

2009-07-04T11:18:00.000-07:00

La semana pasada se terminó el primer cuatrimestre de este año en la facultad. Ya camino por las paredes pensando en qué hacer con tanto tiempo libre, dado que se suspendieron los finales. No me motiva la idea de estar encerrada en casa estudiando sin una fecha fija, y me preocupa por otro lado, la falta de motivación que tengo para salir de casa a hacer cualquier otra cosa que estudiar. Igualmente llegué a rendir el tercer nivel de inglés y ayer una de las materias antes del advenimiento de la locura del porco.
Tuve algunos días raros, otros desagradables y otros muy apacibles. Cambié mi horario de dormir por erráticas trasnochadas intentando darle sentido a mi trabajo práctico sobre la ironía en Hegel.
También murió (y ahora revivió no sé por cuánto tiempo) mi computadora. El vicio pudo más y me desempolvé la CPU vieja que tiene la costumbre de reiniciarse cada 20 minutos. Llena de archivos, fotos y recuerdos de G., el peor período de mi vida, entra en un DVD, ¿qué tal eso por ironía?.

La desilusión tiene forma de pajarito

2009-05-31T07:20:00.000-07:00

Hay razones por las cuales mis amores platónicos duran muy poco: prefiero desilusionarme pronto a prolongar la agonía de idealizar a alguien. Así es como durante una semana observé con cariño a Efecto Pajarito, que me parecía precioso. Luego de esos siete días, decidí actuar y me tiré a la pileta. El muchacho repondió rápidamente, pidiéndome mi teléfono para ver si podíamos vernos algún día, y luego emprendió la conquista. Arreglamos para vernos ayer, un día después del intercambio de mensajes de texto.
El día estaba ideal para la cama, digamos la verdad. Llegué con una llovizna benigna y me abrió la puerta, muy simpático. Me agarró de la cintura y me llevó a su departamento. Me dijo que la única habitación con calefacción era la pieza, así que tiré mis cosas en el sillón, me saqué las botas y un minuto y medio -como había predicho- estaba sin ropa.
Hasta ahora el relato parece ideal, lo sé. El sexo fue bueno y entretenido, los besos también, pero... incómodo silencio. Estaba esperando los grillos que saltaran de algún lugar para romper el hielo después de la cogida precipitada.
En eso me dice que estuvo hasta las siete de la mañana tomando merca y que seguro que en dos botellas de cerveza va a estar bien. Se toma una cerveza, un polvo, se queda sin cerveza, otro polvo, se va a comprar una cerveza, yo mensajeo a Mel y voy a espiar el baño, vuelve, se toma la cerveza, otro polvo, se queda dormido, yo me cambio y cuando abre un ojo le digo que me abra.
Ay Dios.

*En el baño había una Vanity Fair
**Cuando le ofrecí un Clonazepam, me miró con cara de espanto y me dijo "yo no tomo esas mierdas"

Sobre actos simbólicos

2009-05-27T14:41:00.000-07:00

Soy adepta a los actos simbólicos. Ayer, como modo de cerrar una etapa, me hice mi piercing número 18 para mostrarme libre de una vez de Señor Misterioso. Hoy le decía a Mel que lo que me molestaba no era que fuera a tener un hijo, sino el hecho de que lo sabía desde antes de dejar de verme y no tuvo la delicadeza de decírmelo cuando se jactaba de ser absolutamente sincero conmigo.
Si yo fuera mala (disclaimer: solo lo pongo de esta manera para limpiar mi conciencia) diría que si estás ocho años con una persona, la cagás por primera vez e inmediatamente después tu esposa queda embaraza, no es un signo divino, ni una intervención celestial del destino, es que tu mujer se dio cuenta. Pero si elegís creer que fue casualidad, por ingenuo te aplaudo, y a ella todavía mas. Intuyo una gran Tía Alicia de Aye.
En fin. Hay gente que crea vida pisando otras.

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Ese mismo día de la debacle sobre la preñez, me contactaron dos de mis ex. Hay siempre una diferencia cuando uno habla de ciertas personas que pasaron por su vida. A veces están los ex, así, en general, y a los que les anteponés el "mi". Entre un y mí hay una gran brecha. Los dos fueron un mi.
Ex Número Uno mandó mail para preguntar si necesitaba un tercero. Necesito un segundo, primero, para poder avanzar hacia un trío. Sin palabras. Intuyo que está en una semi época de soltería.
G. como siempre me bancó mientras estaba mal. No tuve ni quise contarle nada. Me dijo que me extrañaba, que quería las cosas como eran antes. Y yo le dije que no quería eso.

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Es increible ver que tan arruinadas están las personas que iban conmigo al primario.

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Me gusta un chico, que por ahora daremos en llamar: Efecto Pajarito.
El día es mañana.

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Estoy mirando Dr. 90210 y van a mostrar un hombre con un caso de severo de pene oculto. Tomar mate y ver esto con mi abuela es lo más.

¿Qué hacés....

2009-05-25T15:05:00.000-07:00

cuando te enterás que la persona con la que estabas va a tener un hijo?

Suprematismo

2009-05-25T06:29:00.000-07:00

Feriado. No es que me afecte porque los lunes no curso, pero mi madre insistió que vaya a comer con ella. Estoy intentando encontrar un atuendo que permita que el cambio de jeans-remera verde-zapatillas-campera con ositos no sea tan abrupto, pero a la vez no demasiado informal porque el efecto buscado es que mi hermanastra haga una mueca de desprecio.

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Soñé que se prendía fuego el Sívori mientras esperaba el colectivo. Creo que es meramente psicológico y relacionado con Señor Misterioso, a quien estoy defenestrando por mail. Me pidió que me olvide de él, que encuentre a otro (que otro tiene que haber) y que lo odie. Pero yo tengo una imposibilidad física para odiar a las personas, puedo estar enojada, resentida, pero nunca llego al punto de odiar. Si te odiara, forro malparido histérico hipócrita mala persona, llamaría a tu casa y le diría a tu esposa la clase de mierda que sos. Aún no lo hice. No sé si lo haría.

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Mi casa está en plena construcción, o destrucción. Tiraron abajo la escalera del patio, movieron de lugar las cosas y levantaron una pared que nos separa del patio del vecino.
Ahora viven al lado una familia de cuatro en una casita que no da para que vivan más de dos personas. Un viejo desagradable, un vieja que se baña en el patio, una treinteañera bulímica y un muchacho con muchos slips de colores que parece ser (contra todo pronóstico) el único cuerdo del cuarteto.
Arreglamos con el dueño de la casa (ellos alquilan) que la pared sea un metro sesenta, porque sino ibamos a quedarnos sin luz. Terminada la obra, llama el viejo a mi abuela para decirle que nosotras lo espiamos, que esto es un conventillo. Sí, sepan que ya estoy empezando a practicar salto en garrocha para violarmelo.

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Mañana tenemos parcial. Tengo que terminar de leer.
Me gusta el suprematismo ruso.

Las borrachas de la peluquería de Cinecanal

2009-05-08T13:00:00.000-07:00

Durante este tiempo, la gente llegó a MateriaLeve buscando cosas increibles como:

La buscona película de Susana Gimenez

Las borrachas de la peluquería de cinecanal

Andrea Bonelli culo

Oh castratis

Que es un pendejero

Como se llama el coso que gira en la entrada del subte

Informe de como ocupar mi tiempo en un cuatrimestre

Hombres tanga

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Ayer fue un día sensacional. Así, de esos que separás las palabras en sílabas para remarcarlo: sen-sa-cio-nal.
Se comenta que la facultad está en crisis profunda y todo tipo de predicciones apocalípticas se escuchan por los pasillos. También al pasar, se pueden oir algunos gritos de ¡Revolución! (proferidos por Laura y por mí) -me di cuenta hace unos días que nunca pude escribir dios con mayúscula, ni Revolución en minúscula-. En este clima Mel y yo seguimos pasándola fantástico.
El jueves bajamos a la puerta a fumar y mirar la muchedumbre, y chusmeamos sobre los sucesos recientemente acontecidos con Sr. Integral. Volvimos al aula y miramos los cortos de Duchamp y Ballet Mecanique de Léger.
Después fui a ver a mi papá antes de que se volviera a San Juan. Odio las despedidas.
Ayer fuimos a una reunión para el super ultra mega proyecto. Volvimos a la facultad e intentamos reclutar a Profe Bizantino, quien estuvo excepcionalmente simpático y ahora tengo su linda tarjeta al lado.
Todo marcha sobre ruedas perfectamente lubricadas. Lubricación es una palabra que no puede ir exenta de doble sentido. Me encanta. Lubricada lubricada lubricada.

Guerra Mental

2009-05-06T16:50:00.000-07:00

Me puse a pasar los apuntes de la clase de ayer de Profe Simil (a quien no le queda demasiado bien el color pistacho). Mientras escribía muy entusiasmada leo que puse: "Emigra a España cuando estalla la 2da guerra mental". ¿En qué habré estado pensando?.

Reconozco que estaba medio desconcentrada porque el tipo estaba sentado al lado mío y yo trataba de olerlo. Puede sonar muy raro y medio perverso, pero tengo una obsesión terrible con saber si las personas huelen rico. Por ejemplo, Ex número uno siempre olía excepcionalmente bien y esa era una de sus cualidades más excitantes, a G. le regalaba perfumes para que oliera como a mí me gustaba, Señor Pollera olía a ron la última vez que lo vi, Mejor Amigo lleva perfume en el morral para ponerse a cada rato. Señor Misterioso era raro, no sé si se lo dije o no, que me parecía que era como Grenouille, no tenía un olor particular, solamente en la barba, era como olor a madera.

El otro día también se sentó cerca mío el profesor de diseño -se encajó en la silla en realidad y con Mel nos causó una infinita ternura-. Yo creía que iba a oler a facturas, café y ropa secada al sol, pero no, huele a perfume importado. Totalmente inesperado. Ese hombre tiene la mejor técnica para las clases. Usa un tono de voz monocorde, en el preciso instante en el que te estás quedando dormida tira un chiste que te hace despertarte y pensar "wow, va a levantar la clase, esto se pone dinámico", pero no, querida, nada más lejos de la realidad.

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Hace casi un año desde que abrí el blog y esta es mi entrada 111. Celebremos.

Satánico Doctor No

2009-05-03T13:34:00.000-07:00

Domingo, tranquilo, relajado. Me levanté pensando en qué podía leer hoy, elegí dos apuntes de historiografía que recién termino y planeo ponerme a terminar de resumir algunas cosas para la materia de Profe Simil.
Ayer fui con mi sobrino y mi madre a la Feria del Libro. Ese es un lugar que realmente me repugna. No le veo el sentido de pagar una entrada para ver los mismo libros que encontrás por Corrientes -más caros- y observar con horror que los stands más concurridos son los de las librerías. Ni hablar de la cantidad de gente que se reune a esperar una firma de... Ari Paluch.
Justo a la hora que estaba firmando libros el Señor Diablo mi papá daba otra función, así que tuve que quedarme en el stand sacando fotos y contener mi impulso de ir a entregarme como virgen en sacrificio. Otra vez será Sátanico Doctor Caparrós...

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Es casi gracioso tener que hacerse esta pregunta, pero... ¿quién puede tener una vida tan triste como para sentir la necesidad de venir a meterse en la mía?. Sí, luego de mi charla con Aye, Trapo y Mel, empezó a parecerme gracioso.

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No se nada de astrología, pero casi todos los meses me pongo a leer al horóscopo de AstrologyZone. Esta vez el horóscopo me ha confirmado el vaticinio de Aye y el mío propio: este es mi mes. Si ya creía eso por convencimiento propio, esto actúa simplemente como un back-up psicológico.
Parece ser que mi vida amorosa fue una cagada desde el 31 de diciembre por culpa de Saturno en retrógrado, ¡hijo de puta!, ahora hasta siento que tengo la autoridad moral para putear a un planeta. ¡Cinco meses me cagaste!. Pero, ahh, las cosas buenas de la revancha, desde el 16 parece que me va a compensar los malos momentos. Que venga en forma de hombres hermosos.

Faltazo

2009-04-29T14:24:00.000-07:00

Hoy me quedé en casa. Como cada vez que falto a la facultad (muy pocas veces por cierto, de hecho esta es la primera vez en el año) sentí una leve puntada de remordimiendo. Lo compensé leyendo toda la unidad que compré ayer, y felicitándome por no tener que ir a presenciar la clase de la vieja enconchada. Con esa mujer tengo mi guerra silenciosa.
Mel tiene su guerra silenciosa con Profe Simil, que ayer estaba tan increiblemente partible. Terrible. Para colmo hablando sobre Frida con esa voz aterciopelada que tiene, rayando lo gay por momentos. Necesito una buena cogida.

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Mi nuevo vicio son las galletas de arroz. Creo que son como seamonkeys estomacales, que cuando llegan a la panza se agrandan y parece que estuviera constantemente llena.

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Newsflash! tengo que irme, mi prima adolescente flogger acaba de desaparecer de su hogar. Usó la vieja excusa de los padres que abandonan el hogar: voy al kiosko y vuelvo.

Orden

2009-04-27T06:30:00.000-07:00

Estoy viviendo en el caos. Sobre la mesa se apilan apuntes, lapiceras, resaltadores, el termo, el mate y hasta tengo una gata en la falda. Sobre la silla del costado hay una pila de fotocopias y (aún envuelto) "La crítica de la razón pura". Hasta pueden encontrar una plancha desenchufada y hay una tostada a punto de saltar sobre la mesada.

Una de las cosas que estuve haciendo el fin de semana, fue esto -contemplen con horror mi diminuta letra, si, se agrande cuando clickean-:

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Ultimamente siento que no tengo demasiada idea sobre lo que quiero en mi vida. Sé decididamente lo que no quiero, pero estoy como parada en una instancia de cambio que aún no se definió rumbo. Pero estoy tranquila. Tuve días y pensamientos raros, pero de a poco los voy soltando. Ya no tienen ni sentido ni utilidad. Estoy limpiando mi mente de lo que no me sirve ni me aporta felicidad. Funciona. De a poco.

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Me pasé el dia caminando y comiendo. Por suerte no combiné las dos instancias. Le compré el regalo de cumpleaños a mi "madrastra", medias para mí y una remera con un paragüas. Comí un rico sandwich que tenía rúcula, una tarteleta de frutilla, un frapuccino. Ahora voy a preparar sopa, con choclo y ensalada de brotes de soja.

Quiero prepararle de comer a alguien, tomar un vinito rico, fumar afuera mientras me abrazan. Quiero contarle a alguien que me ame que nunca vi una estrella fugaz y que me prometan llevarme a un lugar lejos de la ciudad para verla. Quiero que me hagan sonreir, no solo reirme de un chiste.

Hierve el agua.

Estación

2009-04-25T17:56:00.000-07:00

En el preciso momento en el que estaba reflexionando sobre la necesidad de no pensar en él nunca más, lo veo a Señor Misterioso esperando el tren. Mierda. Toda una serie de eventos atípicos me llevó a no tener mi rutina habitual de viernes y verlo ahí. Destino: te odio.

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Ayer a la nochecita fuimos con Mel a la innauguración de una muestra por San Telmo. Creíamos que íbamos a ser unas descolgadas, cayendo en el lugar, pero al llegar encontramos un conocido que nos presentó a más personas.
Había gente muy bella. Como no tomo nunca, tres vasos de vino y medio vaso de gin tonic más tarde, estaba super alegre, con cámara en mano y haciendo sociales.
Lo mejor fue volver del brazo con Mel, perdidas, con mi cigarrillo en mano apagado y preguntarle al policía donde encontrábamos el subte D.
A repetirlo pronto.

Ideales

2009-04-19T19:46:00.000-07:00

El otro día hablábamos con Mel de hacer nuestra lista de cualidades del hombre perfecto. Este es mi hombre ideal:

Bonito, de esos que los miro y me llenan de ternura.
Pestañas largas
Ojos expresivos
Barba (muy importante aunque no excluyente)
Que tenga marcados los huesos de la cadera
Lindas manos
Que huela rico
Poco vello corporal, y por favor, sin pelos saliéndole de la nariz
Que tenga la voz de la profe de audiovisuales en versión masculina
Buena química sexual, por supuesto
Inteligente (que no sea llano, tosco, que no hable como camionero, que no me diga ni beshaaaa o mami)
Creativo en por lo menos alguna de las areas de su vida (así sea en un estilo personal y glamouroso para mear)
Sin errores de ortografía
Que mate las arañas y las cucarachas
Que me salve la vida cuando cruzo apurada la calle
Que ame a mis gatas
Que tome mate
Que lave los platos cuando haya comido churrascos, puré, polenta o frituras (todo lo demás lo lavo yo si quiere)
Cariñoso, pero no demasiado
Que me llene de besos, y me deje besarlo cuando esté enojado
Que se ria mucho, que adore mis estupideces, que no me haga parar de dar vueltas si me ve girando en la pieza para que se me levante la pollera
Que me pida que le charle cuando cocine (porque tiene que cocinar a veces) y cuando se bañe
Que me deje mensajes escritos en post-it
Que me de papeles que digan: ¿querés ser mi novia? marcar una cruz [SI] [NO]
Emocionalmente estable
Alguien que me ame, por una vez, con la misma intensidad y entrega con la que lo hago yo. Sin miedo, ni limitaciones, ni excusas. Todos los riesgos y todas las ganancias

Pegame y llamame Trotsky

2009-04-12T07:07:00.000-07:00

Ayer le mandé un mensaje al Profe Potlatch. Es pertinente que aclare que el apelativo se debe a que fue el primero en explicarme el concepto. Bah, no, la primera en realidad fue una profesora del CBC pero no cuenta porque era una hippie sucia. Ya que me estoy yendo por la tangente, puedo agregar: No soporto a las hippies. Las odio. Las veo con sus ropas étnicas mal combinadas y me hierve la sangre. Ni siquiera es que me ofende la falta de criterio para la mezcla de colores, sino porque parece ser que el hijo de puta feriante que les hace los batik usa un pigmento de malísima calidad que hace que todo color quede opaco. Y los usan esos pantalones con una cintura elástica y fruncida, que mirás y decís “wow, tu ombligo debe estar ubicado justo debajo de tus tetas, y de ahí, el culo infinito”, sí, ese culo infinito del que hablábamos con Mel mirando las fotos de Andrea Bonelli en bombacha de los 90’s. Aparte por alguna extraña conjunción planetaria, la mayoría de las hippies que veo tienen el pelo ondulado y abundante y adhieren a la infundada creencia que no pueden ir a la peluquería, entonces van, felices, con esa porra informe pegada al cráneo.
Vuelvo, pero no tanto. Profe Potlatch es antropólogo. La profe del CBC también, pero vale agregar que odio a las antropólogas. Los antropólogos me caen bien. Es otra contradicción de esas que tengo, considerando que coqueteé largamente con cambiarme de carrera a antropología cuando estaba en Historia. Tenían el mismo CBC, pero ya había cursado unas cuantas materias de la carrera en sí, y no quería perderlas. Que ironía, después dejé la UBA.
¿Saben qué? Tampoco soporto a la gente que se va de mochilero, que duerme en carpas, que va a lugares sin baños. La vida al aire libre está absolutamente sobrevaluada. O sea, a mí me gusta el aislamiento, pero considerando que la vida moderna me ofrece comodidades que aún estando alejada de la ciudad pueden ser aplicadas, no veo el sentido de volver a la vida de cazador-recolector para “desenchufarte”. Puedo estar lejos de casa y aún así poder bañarme con agua caliente. ¿Por qué los hippies idealizan el estilo de vida de los pueblos originarios y hablan de ellos con un matiz romántico y ensoñación? ¿Por qué las vacaciones de esta gente significan volver a un estadio anterior a la de la civilización en la que vivís?. Me enferma, es solo una excusa para apestar a mono. Bueno, en realidad a los tipos se los aguanto un poco más porque me da la idea de que quieren experimentar ser machos alfa.
El tema del que quería hablar era fácil: le pregunté a este profesor si daba clases este cuatrimestre. Tengo ganas de cursar algo a la noche y ocupar mi tiempo en más cosas. Estaría bueno para refrescar algunos conceptos y volver a mis amados y sucios pasillos de Puán. Creo que lo haré.
Me acuerdo que en la clase que tenía con ese profesor, de un lado se me sentaba un pibe que siempre antes de entrar al salón se compraba un sandwich de jamón y lo masticaba en mi oído, del otro, un tipo que se me habia pegado como garrapata pero que me daba caramelos. Y lejos, en un costado, se sentaba el que me gustaba. Un treinteañero pelirrojo, bajito y con cara de sátiro, que la única razón por la que me atraía era por su forma de hablar sobre la Revolución Rusa. Y sí, tengo una debilidad por los zurditos.

*Pido perdón si he ofendido a: hippies, feriantes, productores de anilina, culos infinitos,
Andrea Bonelli (vos sabés que te parto), mujeres con el pelo de Beatriz Salomón, antropólogas, mochileros, monos apestosos, machos alfa.

Decidido

2009-04-06T16:12:00.000-07:00

Quiero un romance.

(Yoko, John y yo nos estamos riendo de ...

vos)

Supercalifragilixticexpialidocius

2009-04-04T16:34:00.000-07:00

Que buen día el de ayer. Excelente diría yo. Estimulante. Supercalifragilixticexpialidocius.

Me levanté para ir a la facu, perdí el tren rápido y viajé apretadísima en el subte. Con Mel evitamos ir a la clase de Lanchman (hombre lancha, obvio) para asistir a la charla que daba un coleccionista/marchant/gestor cultural muy chévere, para el cual trabajaremos gracias a cierta profesora fantástica. El director de la carrera está enterado y muy contento y le dijo a ella que nos quería. Por supuesto, somos adorables.

Salimos dando saltitos y manteniendo todo top-secret. Nos fuimos a tomar el 102 y fuimos al Malba a ver la muestra de Arte Latinoamericano así le comentamos el martes a Profe Simil. No nos gustó demasiado, y a mí las fotografías de Álvarez Bravo me parecieron espantosas. De todas formas no nos fuimos decepcionadas: las enredamaderas nos gustaron.

Luego de ver la muestra nos fuimos a comprar souveniers de nuestro lindo día. Mel compró un lápiz. Yo un anotador con una foto vieja, que gracias a esas extrañas casualidades, es del año en el que nació mi abuela.

Le hice esto a Mel porque la pequeña cafeadicta se lo merece:

No sé si alguna vez lo dije, pero a veces me aterra conseguir todo lo que se me mete en la cabeza tan rápidamente. Ahora tengo que ponerle un alto a la acciones. Mi vida está yendo maravillosamente como para cagarla.

:)

2009-04-01T15:34:00.000-07:00

Ayer, después de la clase de diseño gráfico y luego del recreo, volvemos al aula y cuando entramos veo que El Profesor que se parece a Señor Misterioso se había rapado. Si no recuerdan lo que escribí sobre él, copio y pego de hace dos semanas: "El tipo hablaba y cada vez me resultaba más similar, era como estar mirandolo al objeto de mi afecto pero más hippie -aunque no tan bonito, a menos que se rapara...-". Sí. Y se aparece así. En un segundo la clase se volvió 32 veces más interesante.

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Mi vida está siendo cada días más fantástica. Hoy me enteré que me otorgaron la beca. Y al mediodía Mejor Amigo me fue a buscar a la facu, la acompañamos a Mel a su casa, nos fuimos a almorzar juntos y a esperar la hora de entrada a su trabajo.
Mañana nos vamos con Mel al MALBA a ver la muestra de arte latinoamerico.
Ah. No sé que decir. Mejor voy a colgar la ropa.

Sueño + domingo

2009-03-30T13:09:00.000-07:00

Soñé con Señor Misterioso. Estábamos en una especie de barco que tenía pinturas. Atrás se veía una que decía percepción.

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Qué lindo domingo. Fui a festejar el cumpleaños de Mejor Amigo a su casa, había solamente un muchacho que se quedó hasta las 19 y se fue. Escuchamos música y después intentamos ver una peli, pero ninguna fue leida por el DVD, así que nos pusimos a ver la mitad de una película con Jude Law en Cinecanal.
Ya llegando la hora de irme nos fuimos a tomar unas cervezas cerca de la estación. Nos sentamos y nos atendió una chica.

Yo- Que pedazo de tetas tiene esa mina
M.A. - Te estaba por decir eso...
Yo- Cuerpito argentino enteramente alimentado a panchitos...
M.A.- No hay chance de que la encare porque me acordaría de eso todo el tiempo...

Me tomé mi tren ya borracha hasta casa, esperé el colectivo y mientras caminaba medio torcido empecé a pensar si mi abuela se iba a dar cuenta de que estaba completamente ebria o solo iba a pensar que la visita a mi amigo me habia hecho muy bien. Creo que fue lo segundo, así como estaba me comí dos sandwiches gigantes y tomé un termo de mate casi rezando no tener que volver a ver esta ingesta un par de horas más tarde.

100

2009-03-27T17:17:00.000-07:00

Este es mi post número 100. Empecé este blog hacen 10 meses, creyendo que iba a caer rápidamente en desuso, pero acá me ven, todavía abriendo esta ventana para contar sobre mi vida. El verdadero festejo será cuando escriba mi post número 111. No sé si ya lo dije, tengo una obsesión con el número 11.

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Ayer fue un día de altibajos emocionales.
El día empezó de manera indignante, hasta que finalmente toda la situación empezó a resultarme graciosa y ridícula. Tal vez haya sido el té de vainilla que me levantó el ánimo. Tal vez haya sido darme cuenta que no tiene demasiado sentido gastar mi buena energía en cosas que no se lo merecen.
A la tarde tuve una especie de "intervención" familiar por teléfono. Mi mamá, que no tiene otra cosa que hacer, llamó a mi padre para decirle que yo estaba mal, que me había negado a ir a terapía, que tenía violentos cambios de humor, que nunca quería decir que me pasaba. Papá llamó, empezó a hablarme y yo automáticamente me puse a llorar (es mi reacción natural cuando tengo que hablar sobre mí misma), la conversación llegó a un punto incómodo y corté el teléfono. Acto seguido llamó mi madre para decirme que yo no hacía nada con mi vida, y que no era una persona normal. Ok, lo último, chocolate por la noticia.
Me puse a llorar en la cocina, lo cual hizo poner mal a mi abuela, y me fui a dormir temprano. Lo bueno es que dormí fantástico.
Me levanté sintiéndome bien, tengo siempre una fe ciega que de que todo se resuelve de manera mágica y misteriosa, ¡ah! y que llorar hace que la piel se vea fantástica. A la tarde llamó papá para ver si estaba enojada y para disculparse, awww. Mamá no importa porque sé que todo esto es una mera desviación de sus propios problemas.

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Hoy fue un día de experiencias extrañas.
La clase de estética fue una de las cosas más raras que presencié. El tipo se puso a hablar de anacondas de 12 metros, sábalos y dragones populando las aguas del Delta.

Salí y me encontré con Aye para ir a Once a visitar a San Expedito. Ninguna de las dos somos cristianas ni tenemos ninguna instrucción religiosa, así que no sabíamos muy bien como hacer para pedirle al santo que le sacara los dolores a mi amiga. Ella siempre quiso escribirle una cartita como toda la gente que va a la iglesia, y aunque le pedí que fuéramos para hacerlo (yo tenía ganas de discutir los aspectos técnicos de cómo escribirle), quiso que nos sentáramos adentro. Sin saber qué ponerle, nos limitamos a copiar lo que decía atrás la estampita y rellenar en el pedido -creo que hay puntos extras por esfuerzo de novatas-.
Mientras completaba mi carta (sí, obvio, ya estaba ahí, no me iba a perder la experiencia) le dije a Aye que todo lo que pedía en realidad dependía de mí más que de San Expedito, pero experimenté una completa felicidad al delegar responsabilidades en una entidad. Como dice Susy, así se vive más feliz.
Le compré una vela a mi abuela, que sí es creyente, y me dijo hereje cuando volví a casa. Problema: puso la vela sobre el televisor, al lado de las Centrum, esta casa no puede estar más kitsch.

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Voy a seguir viendo Boogie Nights.

Un feriado

2009-03-24T16:25:00.000-07:00

Hoy fui a llevarle la computadora al marido de Tía Mala. Íbamos a ir ayer con mamá, pero cuando llamó y se enteró que Tía Mala no iba a estar, me dijo que se sentiría demasiado culpable si íbamos cuando no estaba. Yo intenté convencerla de que era una señal de la Providencia, pero también es verdad que si la veíamos rápidamente, teníamos muchos meses de desconexión asegurados (yo diría que hasta Navidad, con dos mensajes de texto: uno en mi cumpleaños de parte de ella, uno en su cumpleaños de parte mía).
Nos juntamos a las once y media con mamá, vimos una señora con las cejas totalmente decoloradas y cuatro hijos en el subte que nos sacó nuestros billetes en un ataque de ira creyendo que era su vuelto. Llegamos a lo de Tía Mala, nos quedamos aproximadamente media hora escuchando como el ex portero conspira en su contra.

Yo- No puedo creer que me haya dicho que estaba flaca...
Mamá- No puedo creer que no me haya dicho que estoy gorda...

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Fuimos al shopping. Comimos. Caminamos. Y de vuelta un bonito chico Bafici me estuvo mirando, y se sentó al lado mío. Después de bajarnos del subte mi mamá gritó "te sigue mirando" apuntándolo con el dedo. Sí. Por cosas como esto no tengo vida social.

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No fue necesario que me autoinvitara.

Señor Pollera: y lo nuestro para cuando?
KittyWu: en qué horarios está disponible?
Señor Pollera: a la tarde mañana por example o pasado
Señor Pollera: de 15 a 17
Señor Pollera: una onda así
Señor Pollera: ustet?
KittyWu: tengo complicada esta semana
KittyWu: el lunes?
Señor Pollera: mmm puede ser
Señor Pollera: habria q confirmarlo el domingo
KittyWu: lo confirmamos el domingo

No, no tengo complicada la semana. Sólo tengo que prepararme mentalmente. Y si empiezo a sangrar como una descocida el domingo, tomaré las cosas lentamente y con calma como si fuera una virgen.

Lu-lu-lunes

2009-03-23T06:41:00.001-07:00

Me levanté demasiado temprano para ser un día sin clases. No dormí demasiado bien y gracias a eso me desperté con un peinado new wave que se disolvió rápidamente en la ducha.

Ahora estoy tomando mate, evitando los apuntes y esperando que mi madre me llame. Y a punto de cortar un pomelo. Sí. Eso es una especie de desayuno mío.

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Ultimamente mis fines de semana son lindos, tranquilos, sin sobresaltos. No sufro mirando la pantalla a esperas de un mail que no iba a llegar como hace unos meses, ni mirando un celular que no iba a sonar, como hace unos años.

A veces me sorprendo, a veces me felicito, por poder seguir riéndome cuando hubo momentos en los que creí que se me iba a caer la cara de tristeza. En algún punto, pese a todas las reticencias., amo los cambios.

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Estoy en plena reorganización de mi pieza. Vivo entre papeles, cajas apiladas llenas de apuntes, cuadernos, hojas sueltas, hojas por la mitad. Mamá me legó un archivero, que a la vez viene de una empresa que cerró y que ahora está felizmente instalado al lado del placard. Esto es solo un cajón, que representa más o menos dos cajas de apuntes, que pronto tendré que mudar de nuevo de alojamiento, porque me gustaría que los apuntes de la UBA estén en otro lugar y que los de estos años sean los felices acreedores de espacio en el archivero.

Creo que hoy arremeto contra el temido cajón de las bombachas que ya no abre ni cierra y todos los culottes están arriba del escritorio por no poder guardarlos.

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Estoy tentada a autoinvitarme a la casa de Señor Pollera esta semana si es que lo veo conectado. Esta semana debe ser, por la siguiente creo que me vuelvo un hormonosaurio rex. Y yo no mancho sábanas que no sean de telo. O de novio.

Medio Leonardo

2009-03-20T17:16:00.000-07:00

Hoy fui a comprar una lamparita al negocio de la esquina y el tipo que atiende me dijo mamucha. Se suma al otro kioskero desubicado que me dijo ¿que onda cuando te comés un pibe?.

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La gran intriga del día es como el fotocopiador puede sacar tan mal las copias. Por culpa de él sé la mitad de la vida de Da Vinci y lo demás es una especie de especulación sobre lo que habrá escrito Vasari en la otra mitad de la oración. También están todas abrochadas al revés. Y en medio de los apuntes de diseño gráfico aparecen los distintos artículos inconexos mezclados entre las hojas (¡ah! ¡y falta una hoja!).

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Ayer pasé unos nervios terribles. Temblé como una hoja al punto de que mi cigarrillo parecía parte de un ataque epiléptico. Si me voy a poner así todos los jueves, ni Mel me va a soportar.
Hablando de ella, ayer hablamos sobre mi hija imaginaria. Y le confesé todas las cosas que la moral y la buena costumbre me censura hasta en mi propia cabeza.

Y así empezamos

2009-03-18T16:14:00.000-07:00

Ayer empecé las clases. Ni bien llegué y vi a todas las otras chicas me puse a reir sin control, estaba tan feliz. No solo por salir de mi casa, simplemente el hecho de ir a cursar me hace sentir que tengo un propósito más que dar vueltas en la cama y mirar el techo. Estas vacaciones realmente no fueron buenas.
Tuvimos la primer clase sin demasiados sobresaltos, profesor ya conocido. Lo único que sinceramente me llamó la atención fue que dibujara una manzana y dijera "¿qué diferencia tiene esta manzana con la que tenemos en el frutero adentro del cajón?". O sea, ¿quién guarda una manzana, adentro de un frutero, adentro de un cajón? es como andar desarmando una mamuschka para poder comer.

La segunda clase iba a ser con profesor nuevo. Habiendo sido advertidas que podia resultar una buena distracción visual, tenía altas expectativas. Imagínense mi turbación cuando entro al aula, saludo y veo sentado en el escritorio una versión de Señor Misterioso.

Creí primero que podía ser una ilusión óptica, pero no, era terriblemente parecido. Empezó la clase y mientras hablaba mi cadena de pensamiento iba más o menos así: está vestido casi igual que Señor Misterioso la última vez que lo vi, tiene pelo corto (aunque no tan corto como él), tiene barba (aunque no tanto, compensa con el pelo), tiene orejas pequeñas, dios santo tiene las mismas manos. El tipo hablaba y cada vez me resultaba más similar, era como estar mirandolo al objeto de mi afecto pero más hippie -aunque no tan bonito, a menos que se rapara...-

Creo que durante las dos horas tuve una increible cara de espanto, mezclada con sorpresa. Con suerte tal vez haya pasado por cara de concentración y termine aireosa como alumna responsable que no se pierde movimiento ni palabra del hombre al frente de la clase.

No. No voy a intentar cogerlo. Sé que Ponch podria pensar que sí. Shame on you.

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Tengo apuntes manchados con mate y un resaltador rosa nuevo. Oficialmente soy feliz.

Cinco

2009-03-16T07:02:00.001-07:00

Hace exactamente cinco meses, en día peronista, Señor Misterioso me mandó su primer mail, respuesta al que yo había enviado el 9 de octubre. ¿Cómo fue que pasó casi medio año, así, tan rápido?. Aunque parezca poco, son demasiados días para andar escribiendo escondido.
Sus mails primero eran de curiosidad, después fueron de amor y ahora de costumbre o de culpa. Señor Misterioso 1 desapareció y le dejó el lugar a su ente autómata, que sabe tipear un par de palabras. Es como la diferencia entre un Bimbo bien esponjoso para el desayuno, y el pan lactal barato que le comprás a los chinos. El que me escribe ahora es una rodaja mohosa, de esas que decís, ¿cómo puede la industria panadera producir una mierda tan grande?.
Ayer le escribí lo que suena como una despedida más sincera, cruda y llena de pseudo reproches. Entiendo el ánimo de seguir encontrando palabras inconexas en la casilla, como recordatorio de lo que fue, pero ya no tiene sentido si cada cual habla un idioma diferente. Ya lo sabe, mientras siga siendo ese que se esconde como una rata para escribir unas míseras palabras desprovistas de todo sentimiento, no tiene lugar en mi vida. Si encuentra la vuelta, que así sea, yo no gasto más señales luminosas.

Exterminio de cucaracha en pasos prácticos

Saqué esto del corcho (señalador que venía en libro regalo de Navidad, boletos de tren, bases a concurso):

El back up de los mails me permitió borrarlo definitivamente de la casilla, quedaron en un CD junto a sus mensajes de texto.
Lhasa de Sela fue finalmente desterrada del mp3, junto con las canciones que le grabé antes de irme de San Juan.
Hasta ahora nada de eso ha dado un resultado palpable, porque tengo buena memoria y cada vez que me acuerdo de él -con sorprendente detalle- lo extraño. Pero... algo es algo.

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Ayer fuimos con mi Mamá al cementerio de la Recoleta a pasear. Le dije muy convencida que decidí lo que tenía que decir mi epitafio:

Cristiana
Modelo de virtud cívica

Reproducción

2009-03-11T12:56:00.000-07:00

Ahora todas las noches, cada vez que siento una leve brisa en las piernas, pienso que viene una cucaracha a violarme y a llenarme de sus embriones.

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Lo extraño. Sí. Admitirlo es el primer paso para la recuperación.

Otro domingo

2009-03-08T08:14:00.000-07:00

Estoy mirando Grey's Anatomy (gracias por el capítulo sobre el tipo enfermo, con la mujer y la amante y el puto riñón) mientras tomo jugo de tomate y espero para almorzar.

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El otro día mientras pensaba en Señor Misterioso, una cucaracha se metió en la cama conmigo. Una de esas casualidades, considerando que cuando empezamos a hablar le decía que era el amo de las cucarachas. En fin, volviendo al tema, me agarró un ataque de nervios y de risa, porque la muy asquerosa estaba re contenta entre las sábanas. Era gigante, superdesarrollada, mutante, y romántica. Mi abuela vino a socorrerme y la matamos.
Dos horas más tarde me levanto haciéndome pis y corro al baño, y desde adentro del inodoro ¡emerge una cucaracha!. Esto es una pesadilla recurrente, así que me pregunto si estoy dormida, pero no... Intento ahogarla, creo verla siendo arrastrada en el remolino de agua, pero ya no hay forma de que pueda sentarme a mear. Cierro la puerta, como si eso fuera a detenerla.

Mi mamá no soporta a los insectos, le tiene miedo a las arañas y odia con pasión a las cucarachas. Después de contarle mi encuentro nocturno, entró en una especie de frenesí de exterminio. El viernes fuimos al Easy a buscar todos los implementos. Agregamos a la compra algunas cosas para la mejora del hogar y mientras nos acercábamos a la caja vimos a una ex pareja de ella, que vivió con nosotros durante años. Este hombre es una especie de imán de negatividad. En una inexplicable maniobra, corrimos entre los pasillos y nos escondimos hasta que se fue. Sí, por media hora más o menos, parecíamos una operación comando camufladas entre las lámparas.

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Encontré un prospecto de víctima para cuando vuelva a ser una persona semi-normal. Estoy determinada a que me invite a salir esta semana. Me encanta el quilombo.

Le pusiste onda

2009-03-01T14:16:00.001-08:00

No son fáciles los domingos lluviosos después de que te rompieron el corazón, pero este ha sido sorprendentemente tranquilo. Aún más increible dado que estoy en esos días, deglutiendo grandes cantidades de chocolate y con problemas familiares.

El miércoles fue un dia espantoso. Lo vi a Señor Misterioso para que me dijera que iba a dejar de verme. Hay cosas que tienen que hacerse en persona, y esta era una de ellas. Pensé que iba a gritarle, a enojarme, pero solamente lo abracé y lloré. No dijo demasiado, estaba apático secándome las lágrimas de la cara con la mano. Apoyé mi frente en la de él, le toqué la cara, lo llené de besos. Cuando nos despedimos le dije "fue horrible, pero le pusiste onda".

Llegando a casa me llamó mi mamá llorando desesperada, el estudio que le hicieron al marido salió mal y tienen que hacerle un doble bypass. Se tenian que ir el martes a México. Ahora están los dos desempleados, con la posibilidad que no lo esperen en el trabajo allá.

Así que lloré más. Y el único que se me pasó en la cabeza para que me ayudara fue G., a pesar de todo lo que pasó, es siempre el primero en acudir en tiempos de crisis. Me tranquilizó por teléfono, me hizo chistes y hablamos de comida.

A la tarde decidí que no puedo seguir por ahora manteniendo contacto con Señor Misterioso. El tomó una decisión que cree que es la mejor, y me es imposible no retrucarla. No quiero sentir que no respeto su opinión, tengo que dejarlo ir sin resentimiento.

Por experiencia, cada vez que se juntan tantas cosas en mi vida es porque tengo que cambiar algo. Considerando que siempre quiero tener todo bajo control, la perspectiva del cambio me aterra, y hasta que las circunstancias no me empujan a hacerlo, no tomo la determinación. Pero mierda, ¿y si me ponen unas señales más sutiles?.

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El otro día me hablo Señor X de la nada por msn. Quiere verme esta semana. No no no.

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Con Mel por mensaje de texto:

Yo - Sos santa, tonta
Mel - No quiero ser santa, nadie va a quererme así
Yo - Yo te quiero así
Mel- Vos xq sos divina y ves en mi cosas que los muchachos no ven
Mel- Igual deci que no tengo pija sino ya te habria mamado al menos una teta
Yo- Jajaja seriamos novios y estariamos cuchareando
Mel- Ni hablar. Coincidiriamos para tener sexo con solo un contacto visual
Yo- Sí. Lástima que vinimos las dos con concha.

Realmente domingo

2009-02-22T07:31:00.000-08:00

Este domingo se siente más domingo que nunca. Paso de la tranquilidad a la tristeza en segundos. Estuve tres días llorando sin parar, sintiendome una estúpida. El jueves acompañé a mi mamá a la entrevista para la visa y en cuanto me saqué los anteojos de sol, me miró e inocentemente señalándome con un dedo me dijo "tenés un poquito hinchados los ojos". Yo me quedé paralizada un instante y cuando dije es que... me puse a llorar desconsoladamente. En el subte. Con mi madre mirándome atónita junto con los otros pasajeros.
Nunca me sentí capaz de estar en una relación “normal” con alguien, porque nunca crei que fuera capaz de estar con alguien que quisiera total compromiso por parte mía. Uno tras otro, los hombres que aparecieron en mi vida, nunca estuvieron libres. Inicialmente esta situación me parecía ideal porque, sí, para qué negarlo, me sacaba la responsabilidad de admitir que era yo la que no estaba ni disponible ni dispuesta para una relación. Todo el tiempo intento poner una distancia segura entre las personas y yo, por este terror increible que tengo a la pérdida, tratando de evitar el dolor de quedarme sola si me acerco a alguien y termina yéndose, desapareciendo. Sé que también, por ser esa mi concepción de las relaciones que puedo tener, también es lo que logro, a la larga, volver a sentirme mal, abandonada, como parte de las profecías autocumplidas.
Fue como pegarme la cabeza contra la pared. Hasta que no tuve la frente sangrando no me di cuenta que, mierda, al fin y al cabo, sí quiero alguien en mi vida. Alguien como Señor Misterioso, pero soltero por favor.

2009-02-19T04:09:00.000-08:00

Listo. Se terminó.

¿Maicena?

2009-02-10T13:35:00.000-08:00

Conversación con el Señor Pollera ayer a la noche. ¿Cómo surgen estos temas? escapa a mi entendimiento.

SeñorPollera: sabe, es dificil acabar con el sexo oral
SeñorPollera: tiene q ayudar con los dedos
SeñorPollera: y bueno lo que usted supone
KittyWu: pero usted siempre ha acabado con mis chupadas
SeñorPollera: si
SeñorPollera: ja
SeñorPollera: pero bueno
KittyWu: fingió conmigo?
KittyWu : jajaja
SeñorPollera: hahaha
SeñorPollera: si debajo del pito tenia un chorreador artificial
KittyWu: lo sabía!
KittyWu: acaba de mentira
SeñorPollera: jajaja
SeñorPollera: es q
SeñorPollera: es q
KittyWu: ayy me siento traicionada en mis habilidades orales
SeñorPollera: hahaha
SeñorPollera: usted es un encanto en sus habilidades orales
SeñorPollera: da ganas de tenerla
SeñorPollera:ya
KittyWu: si, para que me tiré una mezcla de maicena diluida en la boca y me gima de mentira

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Mi nuevo vicio es Dexter.
Empecé este fin de semana a ver los capítulos de la primera temporada y es dificil dosificarlos de la manera adecuada. No quiero terminar de verla tan rápidamente y me gustaría saborear las serie al menos un poco más. No creo que lo logre.
La intro me parece absolutamente excitante. Quiero parir sus bebés asesinos.

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Hoy estuve muy bricollage. A la mañana hice un stencil y estampé una remera. A la tarde hice un prendedor de un buho.

Los buhos son otras de las cosas que me recuerdan a Señor Misterioso. Creo que fue la tercera vez que lo vi, yo estaba fumando en el balcón y hablando sobre cómo detestaba a las palomas. Le dije que probablemente eran los ojos los que me daban impresion, él me dijo que eran como los ojos de los peces, y le dije que las únicas aves que me gustaban eran los buhos, tienen ojos distintos. Me llevó a la otra habitación y me mostró sus buhos, y yo lo llevé a la otra habitación y le mostré mi pin de buho. Y así hubo mucha acción buhística (juro que no podría explicarlo de otra manera).
Una noche en San Juan, particularmente abstraída pensando en él en medio de un asado miré para arriba y pasó una lechuza parda sobre mi cabeza. Me dijeron que cazan ratones por ahí. Fue una de las tantas coincidencias. Fue antes de lo de los jacarandaes, de los pajaritos, de que se fuera y volviera, de que yo llegara. Pero eso, para otro día.

Viernes curiosa

2009-02-06T14:18:00.001-08:00

Mensajes de texto con Aye

Yo - Te deben estar convirtiendo en un sachet de la Suipachense pero precisaba decirte que no se si mañana puedo ir porque tengo que acompañar a Beba a cobrar la jubilación
Aye - Sos un asco. Tu msj llegó justo cuando se terminaba el acto, jajaja
Yo - Que horror. Me siento sucia.

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La frase del día "no gemia cosas, pero la tonalidad de los gemidos eran franceses"

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Hoy no sé por qué pregunté cosas tan... incorrectas. Creo que quiero saber con que bueyes estoy arando. Creo que solamente quiero saber. Todo.

¿Qué lleva a la posesividad cuando estás con alguien?. Nunca entiendo demasiado la dinámica de las relaciones complicadas.

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Zeus me dijo que no hay que enroscarse, que hay que ser más fácil. ¿Es una señal del universo que hace que la gente me diga eso?.

Cosas fáciles

2009-02-05T06:49:00.000-08:00

Estoy tejiendo corazones. Me duelen los ovarios. Creo que esta tarde me pondré a tejer úteros para estar más en sintonía.

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Soy de esas personas que se arrepienten de decir lo que sienten. No por liberar las emociones, sino por depositar el peso de ellas en los otros. Puede ser la culpa de darme cuenta de lo incorrectas que son algunas de mis demostraciones de afecto, o simplemente que no me gusta que los demás se sientan responsables de lo que pasa por mi cabeza. A él siempre termino diciéndole todo, como si me faltara un filtro. Odio quedar expuesta y vulnerable. Odio esa parte femenina de mí.
Siempre creo que empiezo una relación con alguien, y termino en realidad teniendo una relación conmigo misma. ¿Qué hay que me hace buscar a los fantasmas para amar?. Esos que no están ni se van, que merodean alrededor mío pero que nunca se quedan. Soy como esas estaciones intermedias de los trenes en las que nadie se baja. Trenes, es una constante. Voy y vengo en ellos. Como, duermo, leo, pienso, escribo en trenes. Fumo en las estaciones. Llego con el maquillaje corrido y el pelo alborotado. Una vez así le estuve sonriendo con mi cigarrillo en mano a Señor Misterioso mientras él tomaba agua. Me dieron ganas de ir a besarlo, pero cada cual se quedó en su anden y no lo vi cuando me fui. Solo coincidimos un rato, como en todo, para que después cada cual siga su camino. No hacemos más que repetir la fórmula conocida una y otra vez. Mirando hacia otro lado como si no supiéramos que en algún momento hay que parar de enredarse.
Cuando termine la semana, terminará la paciencia. Quiero dejarme llevar por la corriente sin oponer resistencia. Estoy siempre yendo cuesta arriba, quiero cosas más fáciles. No, no espero más.

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Trapo me hace reir mandándome fotos de hombres en tanga. ¡Horror!.
Hombres en ropa interior femenina (culottes, medias, portaligas): sí.
Hombres en tanga: no.

Sí

2009-02-04T17:45:00.000-08:00

"No te enrosques"

Nota mental: seguir el consejo de Mel

Inmune

2009-01-30T15:45:00.000-08:00

Hoy a la mañana, mientras esperaba noticias de Señor Misterioso, se pone a hablarme Zeus. Sabe venderse, me cuenta descaradamente sobre su cama y sobre las posibilidades de su hogar. Habla sobre exhibicionismo, y yo me río, me divierte que se sepa semi-dios, ¿alguna vez alguien le habrá dicho que no?.
En tanto, yo ya estaba bañada, olía a almendras gracias a la crema y tenía perfume coco-vainilla. Me había pintado las pestañas al mejor estilo travesti y en caso de darse el encuentro, la ropa estaba lista en la pieza. Pero no. Llega mensaje de Señor Misterioso que dice "perdoname. hoy no puedo". Mascullo entre dientes, me descargo analizando la situación con Mel, me visto y me voy a ver a mi madre.
Mamá parece estar intentando adelantarse a llenar el vacío emocional que me va a generar tenerla lejos con regalos. Vamos a almorzar y termino con un vestido nuevo. No me quejo. Necesitaba desahogar mis penas amorosas como una mujer estereotipo lo hace: comprando.

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Estoy bajando la primera temporada de The Big Bang Theory. Leonard me hace acordar terriblemente a G. No sé si el hecho de que mi ex sea un geek y hasta se parezca físicamente habla mal de mí o no.

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Necesito dejar de hacer exhaustivos análisis mentales sobre la monogamia.

Abismo

2009-01-29T13:37:00.000-08:00

Llegué ayer después de un mes de vacaciones. Estaba atrincherada en San Juan y honestamente no tenía demasiadas ganas de volver a Buenos Aires. La última semana, sin embargo, fue brutalmente calurosa y pasé la mayor parte de los días vegetando en el sillón mientras sentía cómo me latía el corazón en el cerebro con cada paso que daba. 43º de calor no son para cualquiera, y no soy mujer que sobreviva en el desierto.

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Estoy sin tener sexo desde el día anterior a irme que vi a Señor Misterioso. Si tuviera que hablar de todas las extrañas coincidencias que se fueron dando con él desde que me fui tendría que empezar a revivir demasiados mails y fragmentos de cuaderno. Increible como 34 días, 15 de ellos sin contacto alguno, no hicieron demasiado para mitigar este salto al vacío que estuve experimentando.

Me conecté al mediodía al MSN y casi al unísono lo hizo Señor Pollera. Me dice que vaya a la casa con obvios fines. Con él pasé el comienzo del año de la rata, con sus besos con gusto a ron a las tres de la tarde. Siempre me resultó prácticamente irresistible, y ahí me ven, declinándole amablemente la invitación.
Momentos más tarde estoy hablando con Zeus *. Él es uno de esos regalos que la providencia le hace al mundo para que una no pierda la fe. Uno de esos que si te rompen el corazón, le decís que no hay problema, porque, dios, con ese cuerpo, no podés pedirle que sea tuyo solamente. Es como si estuviera diseñado como una inagotable fuente de placer. Siempre tuvimos un sano histeriqueo que nunca llevó a nada, y la sensación que si me encontrara frente a él me volvería una virgen en sacrificio, inmovil y asustada. Zeus también me invita a la casa, y le digo que no.

Entiendan que después de tanto tiempo sin contacto con el sexo opuesto, mi entrepierna está lista para consumirse a sí misma y desaparecer en el espacio. O probablemente yo esté lista para entrar en combustión espontánea.
Mi comportamiento, aunque no tiene sentido ni lógica en este calamitoso estado de excitación que tengo, responde a la más simple de las premisas: ni Señor Pollera ni Zeus son Señor Misterioso.

* Sobrenombre cortesía de Meluncia

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Cigarrillo. Eso necesito.

Feliz cumple Jesus

2008-12-24T07:53:00.000-08:00

Mi abuela está abocada a la tarea de trozar un pollo a martillazos al lado mío. Debe ser una de las cosas más desagradables que ha pasado sobre esta mesa. Flora quiere robar el ejemplar crudo y machacado a toda costa, hasta ahora no lo logró pero dudo que desista en sus intentos.

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Querido Jesus:
Sabés que no tenemos relación alguna, soy atea y detesto absolutamente todo sobre tu religión organizada. Lo único que me gusta de festejar tu nacimiento son los regalos, aunque creo que tiene más onda celebrar cuando te volviste zombie en pascuas.

Odio la Navidad. La detesto con pasión. Considerando que voy a tener que pasarla con la familia del esposo de mi mamá, la perspectiva es aún peor. Cuando la paso con mis tíos al menos sé que puedo fugarme tranquila a dormir para esperar que se hagan las doce, despertarme, brindar y proceder a caminar por la via muerta hasta llegar a casa. Esta vez no voy a tener escape, a menos que me emborrache y proceda a ahogarme en la pileta, y eso, de todos modos, no constituye una vía de escape.

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Estos días fueron una sucesión de mails emocionales con Señor Misterioso. Algunos dulces, algunos tristes, la mayoría con la melancolia que me genera no saber que hacer.
En un par de días me voy, sin tener idea de cuándo voy a volver. Necesito aire nuevo y cambio de cabeza, tranquilidad, siesta sanjuanina, alejarme de mi mundo virtual.
Suerte que tengo mi troupe de contención emocional (Mel, Trapo y Aye) que dicho sea de paso, no podrían ser más disímiles entre sí.

I love everything about you that hurts

2008-12-21T07:17:00.000-08:00

El viernes fui a ver Rocknrolla con Niño Vietnamita. Oh si, me gustó mucho.
Cuando salimos nos pusimos a hablar de esta escena de Shaun of the Dead y debo reconocer que cada vez que la veo no paro de reirme:

También aproveché mientras rompía la mitad del Musimundo -ante la mirada atónita del vietnamita que no podía creer que podía ser tan torpe-, para comprarle alguna cosa a mi papá. Increible pensar que en una semana voy a estar allá. ¿Cuándo volveré?.

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Hay personas que necesitan amar para tener sexo, otras que por el contrario necesitan tener sexo para poder amar. Yo soy de las últimas, me parece que ese tipo de intimidad es una forma más de conocer al otro, no muy distinta que de cualquier otro tipo de actividad que se pueda hacer juntos.
Esto empezó como una excursión carnal y evolucionó a una complicada y emocional relación extraña. El sexo es simple y las personas lo complican. ¡Wow! ¡Y cómo!.
Ayer fui a ver a Señor Misterioso. Llegué a las 10.25 de la mañana, él todavía no habia llegado asi que entré al supermercado a comprar curitas porque los zapatos me habían destrozado mi talón, y me quedé fumando en la puerta hasta que lo vi llegar. Entramos, nos besamos, nos besamos un poco más, y tal vez todavía un poco más. Subimos y en un abrir y cerrar de ojos eran las 18 hs, y yo estaba haciendo pico de pato caprichoso porque no quería irme.
Parece que el tiempo se saltea un par de leyes cuando estoy con él, parece que yo pierdo el sentido de muchas cosas cuando lo tengo cerca. ¿Alguna vez se dan cuenta que le están rogando a su cerebro que les censure la lengua para no decir ciertas cosas? eso me pasaba ayer. Lo tenía como un mantra continuo el callate, callate, callate.
Volví a casa con mi regalo de Navidad, las ideas alborotadas, muchas marcas y mi peinado delator. Le escribí un mail con todas las cosas que mi razón me había dicho que no diga. Se me anudó el estómago. Y ahora que miro su respuesta, me pregunto si es mejor saber que lo leyó y que contesta mañana "en serio" o si en realidad hubiera preferido pensar que el Dios Hotmail se había tragado mis letras.

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Hoy al mediodía me llegó mensaje de Mel que decía "Domingo y encima lluvioso, espero que no tengas bajón post-coito. Te quiero pimpo!". Diganme como es posible que no la adore a mi hermosa pestañas de travesti (L)

Problemita

2008-12-18T11:34:00.000-08:00

Conversación del otro día:

Aye- Tuve que tirar el meo porque no me pidieron analisis de orina
Yo- Lo hubieras vendido.
Aye- Para que?
Yo- Meo limpio cotiza.
Aye- Para que?
Yo- Para hacer un antidoping
Aye- No,el pis no se vende, solo despues de la menopausia.
Yo- Como que despues de la menopausia?
Aye- Si,los que vienen a buscar el pis a tu casa.
Yo- Eeeeeeeeeeeeeeeh?
Aye- Si, se los das y te dan un tupper.

Por más descabellado que parezca, después me enteré que mi abuela donaba su orina por tuppers. True Story.

Yo -Porqué el super se llama "las dos rubias?
Aye -No sé, es famoso.
Yo -Pero por que?, me engañan con el nombre no vi ninguna rubia.
Aye -Supongo que por la cajera
Yo -Solo vi una celulitica usando shortcitos.
Aye -jajajajaja
Yo -Que no era rubia ni un poco.
Aye -Es que no la viste bien.
Yo -Vos decis que es rubia?no sé...

El lugar finalmente se llamaba Los dos rubios, lo cual lo hace un misterio aún más grande. Y la mejor frase del día se la llevó Aye "La mina es una estúpida. Se llevó fiambrería a marzo".

Exactamente un mes

2008-12-14T17:39:00.000-08:00

Ayer pasé la mayor parte del día con un nudo en el estómago. Era el conocido arrepentimiento de haberme sincerado. Suele sucederme, cuando empiezo a llorar, las lágrimas se llevan también el maquillaje y la sonrisa fingida, por lo cual no me queda más que mostrarme como soy.
Sabía que no iba a contestar ayer, por lo cual me pasé conjeturando en vano sus posibles reacciones a mis palabras. Le dije que lamentaba que no fuera solo la carne lo que me llamaba de él, ¿alguna vez lo fue?. Quizás en un principio lo miraba con fines meramente sexuales-recreativos, pero a la primera "charla" -intercambio virtual- más o menos con contenido, eso pasó a un segundo plano.
Ni hablar de cuando lo vi y empecé a pensar que alteraba el tiempo porque cuatro horas de charla habían pasado como si nada. Me latía el corazón en las sienes, me reía y sé que le miraba la boca bastante descaradamente. Creo que en algún momento pensé: ¿qué estoy haciendo?. No porque fuera a arrepentirme, sino porque sabía que iba a perderme en él.
Le pedí su opinión, su consejo subjetivo. No hay opciones hasta saber que hay del otro lado. Hacia que lado avanzás, o hacia cuál retrocedés si no sabés donde estás parado. Creo que salté al vacío.
Y llegó una respuesta que no tiene solución tampoco, porque en vez de bajarme de un hondazo diciéndome que es sólo un sentimiento unilateral, me habla de una simetría. Y me dice que si junto valor para huir que lo haga.
Yo no encuentro los caminos para salir corriendo y veo que él tampoco si deja la decisión en mis torpes pies inmóviles....

A Indonesia

2008-12-13T09:54:00.000-08:00

Ayer a las 21.00 hs me llama Muchacho Desmayo para invitarme a comer pizza. Este chico es muy lindo, gracioso, tenemos mucha química... y sin embargo me encuentro diciéndole, textualmente, "me parece que tenía arreglado para salir". Me parece. ¿Quién carajo dice me parece que tenía arreglado para salir?. No podría haber sonado más a mentira.
Corto y desesperadamente le cuento a Mel, que me tranquiliza diciendo:

mel:	esta bien che
mel:	de ultima si te queda mucha culpa
mel:	decile que te cancelaron

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Lloré mirando el capítulo 12 de la tercera temporada de Heroes. Y considerando que en dos días se estrena el final de temporada en EEUU, espero que esté disponible inmediatamente para bajarlo.
Al parecer ese hecho sin importancia como emocionarse con Hiro Nakamura, abrió las mal selladas compuertas del llanto. Dormí una siesta llena de sueños raros y me desperté sintiéndome todavía melancólica. Vine a la compu, encontré mail de Señor Misterioso (enviado dos minutos antes de que me despertara, bonitas líneas de hecho) y me puse a llorar desconsoladamente. Me bañé para tranquilizarme, intercambiamos un par de mails más y solamente después de desglosar en letras lo que estaba sintiendo pude calmarme.
Tal vez me arrepienta en unas horas, o mañana.
El tema es... si estás atrapado en un laberinto, sin posibilidad de hacer otra cosa que volver sobre tus pasos completamente perdido, ¿no es mejor sincerarse y gritar todo?. No creo que cambie nada decirlo, pero las palabras adentro se pudren, las lindas, las feas, las que no tienen incidencia, cada punto, coma y acento.

Las dos Fridas

2008-12-12T11:51:00.000-08:00

Estoy comiendo arándanos y cerezas. Con las uñas recientemente pintadas de rosa precioso gracias a Mel. Me encanta. Es el color que tiene el personaje de Brittany Murphy en Girl Interrupted cuando se cuelga (que morbosa).
Hoy cambié mi estado civil en Facebook. Pasé de estar soltera a estar en una relación abierta con Mel. Nos queremos, nos llevamos bien, nos preocupamos por la otra, compramos ropa junta, compartimos cigarrillos, nos reimos, somos la pareja perfecta. Claro, está el detalle que no tenemos contacto carnal, pero... ¡por eso somos una relación abierta!.

Nos encontramos en la facu para buscar las libretas abandonadas el miércoles después del final de Conservación (me saqué ocho, oh si). Hablamos un rato sentadas en Paseo la Plaza y luego aprovechamos el paro de subtes para viajar gratis hasta el Alto Palermo. Tomamos cosas ricas en Starbucks y nos compramos remeras con globos en Zara.

Mel - Vamos al baño que me estoy haciendo pis
Yo - ¡Yo también!
Mel - Estamos tan conectadas... somos como las dos Fridas

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Aye me preguntó ayer "¿Qué vas a hacer?", refiriéndose a Señor Misterioso. Nada, le dije, ¿qué voy a hacer?.
Pero me quedó esa pregunta en la cabeza. ¿Qué opciones se tienen para hacer en este tipo de situaciones?. No sé si me gusta la impotencia de sentir amor, pero él... él si me gusta.

Ayelen también dice que qué pasaría si un día me siguieran, y agrega: "vos sos ninja de verdad? pegas patadas voladoras en serio?"

Señor Chupón

2008-12-11T15:04:00.000-08:00

Este es un prodigioso Señor Chupón. Habría que ponerle nombre.

Llegué hace un rato de ver a Señor Misterioso. Mientras esperaba su llamado esta tarde para arreglar si lo veia o no tuve dos propuestas muy buenas:
Primero Ayelen que me decía que vaya a tomar licuado y a ver Todos Contra Juan (rebautizado "Matemos todos a Juan y su familia menos a Richard y su familia de ovejas"). Y después Mejor Amigo para ir a tomar helado. Al último le contesté "¿Qué me gusta mas que el helado?", entendiendo la directa arreglamos para el finde.
Felizmente 14.41 llamó el hombre en cuestión y pude declinar las tentadoras delicias por un viaje en tren y unas horas de lujuriosa actividad física.
No sé que me pasó. Hoy lo miraba y pensaba, ¿no se suponía que a este lugar, a esta cama, a este hombre, no iba a volver?. ¿Se puede estar en una situación que se siente como una eterna despedida porque no se sabe si hay próximo capítulo?.
Tiene poca importancia de todos modos. No me estoy yendo a ninguna parte. Me olvidé de como escaparme.

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Conversación con Trapo

Trapo:	quien diria que te ibas a volver monogama?
Trapo:	sos otra eh
Kitty Wu:	no soy monogama, estoy en un impass de garche variado
Trapo:	momentaneamente monogama
Trapo:	te voy a comprar en facebook y te voy a poner ese nombre

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La gente llega a Materia Leve buscando:

Putonas
Colegialas cogibles
El Principio del ave de mal agüero
Hombres usando aparatos masturbatorios
Maria Laura Santillan pene
Mutilamiento de penes
Oh castratis
Pajeando a mama (?????)
Por que la mujer no se indispone un año y nueve meses
Venus peteras

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Conversación con papá

Papá- ¿Y Ricardo como anda... de la cabeza?
Yo - Bien, bien
Papá- Tuvo un dios aparte. A mí el día que me pase eso me voy a quedar cuadripléjico... (silencio) Sol, si a mí me llega a pasar eso me matás
Yo - ¡Papá!
Papá- Si, en serio, estaba viendo el tipo ese que se fue a Suecia...
Yo- Papá, no te pienso llevar a Suecia para que te maten
Papá- Sol, esos porque son europeos y quiere hacer todo legal... acá hacemos todo por izquierda. Argentina, tierra de oportunidades... Vas a ver, te matan, te entierran en un baldío.

Prohibido chapar en el museo

2008-12-10T15:51:00.000-08:00

Sábado. Mi Mejor Amigo finalmente no se fue (problemas con el pasaporte) por lo cual decidimos salir a celebrar-ahogar penas. Llegamos a la fiesta totalmente destruídos, habiéndo sobrevivido a un viaje de remís del infierno -nunca vi la muerte tan cerca-, sintiéndonos los más rockeros mientras mi mundo daba vueltas a una velocidad vertiginosa.
Nos tiramos en el piso ni bien pasada la puerta y yo con mis paranoides garfios clavamos en la muñeca de él no lo dejé moverse ni medio centímetro de mi en toda la noche. Eventualmente nos movimos hacia un patiecito donde yo seguía en la nebulosa escuchándolo decir "tendría que estar ahora en Milán y estoy en Malaver" (sí, existe un lugar llamado así).
Dos chicas lo miraban insistentemente mientras él cantaba. Yo me sentía la peor del mundo por tenerlo raptado, ahogando lentamente su posibilidad de levantarse a las féminas. ¿Por qué las mujeres se interesan en un tipo cuando lo ven acompañado? por suerte es buen amigo y por suerte no se dio cuenta hasta que se lo dije.
Tipo cuatro de la mañana nos robamos un budín marmolado Bimbo y nos tiramos a escuchar música en el piso del living, música como esta:

Mejor Amigo - ¿Posta te dijo la tengo dura como una roca?
Yo - No, peor. Me la ponés dura como roca.
Mejor Amigo - ¿Postaaaaa?

Mejor Amigo - Ningún hombre llora como Chris Isaak

A las cinco partimos hacia la casa de Mejor Amigo para ver un capítulo de "Cuentos Asombrosos", no sin antes... ¡robar otro budín para el viaje!.

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Durante el fin de semana largo presencié un ataque de compras de mi madre, que reventó la tarjeta adquiriendo regalos para nietos/nuera/yerno/hijatra/hijastro y para mí ante mi resistencia. Es decir, me encantan los regalos, pero no la coerción "elegí que yo pago". Así que elegí lo que más necesitaba ante la mirada atónita de mamá: un paragüas. Acto seguido empezó a decir "NO TE PUEDO REGALAR UN PARAGÜAS PARA NAVIDAD".

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Esta es la nueva niña bonita del hogar: Florita.
Isis la odia. Mostrándole a Flora el otro día que estaba posicionada estratégicamente sobre la heladera, entró en pánico y me rasguñó íntegra. Le muestro la espalda a mamá que me dice:
Mamá - ¡Ay Sol! ¿Qué te pasó?
Yo - Una mujer se puso violenta a la hora de amar
Mamá - (cara de horror) ....
Yo - Si querés te digo que fue un travesti con uñas muy largas...

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Mientras esperaba la libreta después de rendir en Sarmiento, me llama Señor Misterioso que estaba relativamente cerca, para preguntar si quería ir a verlo. Le digo que en media hora/cuarenta minutos estoy, que va a ser bueno y a esperarme.
Tardé un rato en encontrarlo (hiper torpe me metí en otro lugar), lo saludé, hablamos un rato sobre estupideces mientras yo intentaba hacer que mi corazón se desacelerara y cuando recobré la calma lo besé. Y fue todavía mejor de lo que me acordaba.

Cuánto

2008-12-03T06:11:00.000-08:00

Mi ánimo, tan raro en estos días, se encuentra ampliamente afectado por hormonas. ¿Por qué esta profunda falta de cooperación de mis ovarios para mi bienestar? no solo mi humor tiene fuertes sacudones sino que me siento espantosa en este momento. Y me partí el labio.

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El martes vi a Señor Misterioso. Crei que la experiencia de verlo de lejos, cada cual interpretando su rol, iba a ser traumática y dolorosa, pero resultó bastante agradable. Estaba extremadamente bonito y de a ratos sonreía, espectáculo que me hacía, por contagio, sonreir a mí también.
Una de las preguntas que me ronda la cabeza es ¿cuánto?. Uno de mis ejercicios favoritos es medir mis propios límites. Siempre digo que soy igual que cuando un gato va probando lo que puede hacer, como cuando se suben arriba de la mesa y empiezan con las patitas a tratar de tirar algo, mirando de reojo hasta que los retes. Yo soy así, igual. Me pregunto cuánto voy a avanzar hasta recibir mi propio reto, cuando voy a retroceder, cuando voy a retomar mis viejos hábitos y a salir corriendo.
Creo recordar que hasta hace tres semanas sabía separarme casi quirúrgicamente de las situaciones y las personas, saliendo casi indemne de estas cosas. Ahora, tengo mis dudas. Estúpida Kitty Wu, tendría que mantener su corazón como una maraña de pelo muerto y saliva.

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Hablando con Trapo sobre desencantos amorosos me dice "sabes que soy un enamorado del amor pasando por una etapa de resentimiento". ¿Terminaré ahí posteando letras de tangos con él?. Tendríamos que abrir un blog sobre nuestras conversaciones, Ponch.

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Conversación con Mel:

Meluncia:	si fueses hombre ya saldriamos
Meluncia:	festejas todos mis chistes
Meluncia:	y yo los tuyos
KittyWu:	yo te daria duro y parejo si fuera hombre
KittyWu:	jajaja
Meluncia:	lo se
Meluncia:	me romperias el orto mal
Meluncia:	y solo te dejaria porque sos vos
KittyWu:	no, sería un cogedor tierno, solo te daría nalgadas
Meluncia:	jajajaja
KittyWu:	si, en serio, jajaja
Meluncia:	detesto las nalgadas
Meluncia:	pero bueno
KittyWu:	en serio????
Meluncia:	solo porque serias sol hombre
Meluncia:	si, no me gustan
KittyWu:	no te las dieron bien mel
Meluncia:	jajajaja

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El otro día me mira Dany en el subte, divisa rápidamente la marca del cuello

Dany - ¡Ahá!
Yo - Sí, es un chupón
Dany - Me di cuenta... lo raro es que tiene forma de rayo... ¡Sos la Harry Potter de los chupones!

Un domingo

2008-11-29T16:07:00.000-08:00

Ayer a la noche me puse a reveer mis archivos, a mirar qué había escrito hacía exactamente un año. Me complace darme cuenta que estoy significativamente lejos de esa persona que solía ser. Me complace más darme cuenta que no perdí todo lo que me gustaba de esa persona que solía ser.

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Tengo tanta gente tan linda cerca mío que me aguanta mi melancolía sin hacer preguntas, que no puedo más que sentirme afortunada.

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(es más morado de cerca)

Me miro en el espejo y me remito al día de ayer, sobre la cama sonriendo, en absoluto éxtasis. Me marcó el cuello, el brazo, y las maderas del costado de la cama se encargaron de marcarme la rodilla. Y salí más marcada que estos moretones visibles.
Cada vez que leo despedida se me cierra la garganta. Todavía tengo más corazón del que creía que me quedaba.

Gata buscona

2008-11-29T11:20:00.000-08:00

Hay historias que se empiezan por el final, y ésta tenía estampada la fecha de cierre desde el inicio. Tres semanas dijo el Señor Misterioso antes de abrir el juego, como Jareth y sus trece horas para resolver el laberinto. Aye me dijo que era hasta ahora el hombre más sincero que me había tocado en suerte, sí, le dije, la mayoría ofrece un par de horas.
Ahí fui, creyendo estúpidamente que decir que entendés las consignas es lo mismo que adoptarlas y creelas. Y hace un rato me sentía una psicótica, llorando y riéndome a la vez mirándole las interminables pestañas.
Hace exactamente un año atrás, me habían roto el corazón. Esta vez es infinitamente más dulce, pero mierda, estoy jodida.
Trapo dice que siguiendo mi historial, en unos días voy a ser nuevamente fría y calculadora, esa que todo el mundo quiere.

Que cura rockero

2008-11-26T14:35:00.000-08:00

Estoy envuelta en una encarnizada lucha con una oreja de un conejito tejido al crochet. El conejito va ganando, por supuesto, así que le doy unos minutos de tregua para apaciguarme y retomarlo con nuevo ahinco.

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Mi líbido se ha concentrado en una sola persona. Tengo miedo, porque éste viene con fecha de vencimiento. En un par de días me van a romper en corazón y no podría tener encima una mezcla tan increíble de sentimientos. Wow, gente: siento. Por primera vez de verdad desde hace un año.
En otras noticias pero relacionado: nunca nadie me hizo acabar tanto y tan rápido. Nunca. No, no vos Ex Número Uno.

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Dos salidas la semana pasada con mi Mejor Amigo dejaron un tendal de frases bonitas:

"Si en 10 años no vuelvo hecho un heroe, te pido perdon"
"El amor que me tienen, es proporcionalmente inverso a mi peso, mas flaco mas quieren, mas gordo, menos me quieren"
"La gente no sabe vivir"
"Que triste la gente que no puede ver algo divertido en un rengo"
"No quiero traer hijos a este pais donde esta 1 peso el bon o bon"
"El higado no para de decidirte la pigmentacion del cuerpo"
"Odio a todas las hijas de puta que te rompieron el corazón"

Viendo El Exorcista:

"Manzana que se estaba generando un demonio ahi"
"Que cura rockero, se clava pasti, whisky en Irak despues de haber despertado al diablo"

Como te adoro mi Gerar, te voy a extrañar horrores.

No paro

2008-11-22T13:43:00.000-08:00

Como diría mi Mejor Amigo:

"Sol: no paramos de equivocarnos"

Escapando

2008-11-12T17:47:00.000-08:00

Mi vida, como de costumbre, va superando los límites de lo raro. He tenido algunas experiencias muy bizarras en el último tiempo, que no sé si valen la pena contar. Me divierto, sí, de a ratos me siento un poco melancólica también.

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Creo que tengo ganas de huir antes de empezar. Tengo la sensación de que la situación me va a sobrepasar, pero la medida no es mi fuerte. Excesos emocionales continuos.

I'm Jack's broken heart

Charlas con Trapo

2008-11-07T17:09:00.000-08:00

Si sos amigo mío, y aparte me hacés el aguante cuando estoy de mal humor, a veces vas a terminar teniendo que leer cosas como estas:

KittyWu:	me rompieron el orto ponch
KittyWu:	necesitaba decirlo
Trapo:	no se si queria saberlo asi
Trapo:	fue chocante hasta para mi viniendo de vos
Trapo:	jaja

Trapo:	jaja, bueno. declarado BOLUDO. menos mal, no se que le veias
KittyWu:	nunca se que le veo a los hombres
KittyWu:	es un misterio
Trapo:	y yo a las minas les miro elc ulo y las tetas
Trapo:	y si un hombre tiene tetas tambien se las miro
KittyWu:	me gusta tu filosofia de vida
Trapo:	sep, es mas simple.
KittyWu:	y más util

Bizarreadas:

Trapo:	aparte tengo desodorante con olor a chocolate (?)
KittyWu:	ñumñum
Trapo:	esta para comerse las axilas de alguien
KittyWu:	yo conoci un chico que cuando le lamias las axilas acababa al toque
Trapo:	dos cosas
Trapo:	una, para saber eso minimo te tiene que haber contado que le pasa eso. lo que significa que el pibe tiene problemas
Trapo:	dos, en el peor de los casos le lamiste las axilas
KittyWu:	jajajja y cual crees que fue?
Trapo:	mira, quiero creer que la primera
Trapo:	pero puede ser cualquiera de las dos
KittyWu:	jajaja
Trapo:	cual fue?
KittyWu:	la 2
Trapo:	por que no me mentis de vez en cuando
Trapo:	?
KittyWu:	esta conversación junto con la de me rompieron el orto se van ya al blog
KittyWu	jajajaja
Trapo:	ay ay ay. no se puede sacar jugo dulce de esta naranja nunca...
Trapo:	jaja
KittyWu:	jajajjaja
Trapo	digo por lo de la axila, debe haber sido saladito...

Erotiponcho

2008-11-01T05:52:00.000-07:00

Ultimamente me entretengo haciendo estas cosas (la segunda foto es un suricato en guardia, lo juro):

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El viernes pasado fui a ver Quemese después de leer con Niño Vietnamita. Hacía muchísimo que no iba al cine. Muy divertida. Me tocó el asiento 11. El muchachín hasta me regaló un chocolate, y se sabe, que quienes me regalan un chocolate tienen mi cariño incondicional durante por lo menos un par de semanas. Aparte es un abrazador excelso.

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La semana que creí interminable, finalmente pasó muy rápido. Increible. El lunes parcial de arte argentino y entrega de trabajo práctico, yo elegí un cuadro de Cándido López y reciclé levemente un trabajo sobre la Guerra de la Triple Alianza que había hecho para la otra facultad. Lo llamé a papá para ver si mi juicio estaba demasiado teñido de subjetividad. Papá dice que es algo que hubiera escrito un Trotsky paraguayo. Modifico y queda, aunque desprovisto de adjetivos, extrañamente coherente.

En el parcial creo que hice bien la pregunta 1 y la 3. La dos es un chiste de respuesta.

El martes conocí a D., el amigo de Deb. Nos quedamos con ella hasta que entró al trabajo, comimos helado y cuchareamos los tres en Plaza San Martín. El resultado de la salida fue que quedara langosteada, y ya mi pobre cara rojo sangre se está empezando a pelar. Sí amigos, no me puedo poner al sol, soy una maldita gringa.

Martes a la noche fue una especie de horrible contraste con la hermosa tarde, el trabajo práctico sobre Disney que dábamos al día siguiente estaba prácticamente sin hacer, nadie sabia que iba a dar y me imaginaba que eso iba a terminar en tragedia. Tenemos buena estrella, de todos modos, y al dia siguiente la profesora estaba intoxicada. Dios salve la comida en mal estado.

Jueves fue... raro. Fetiche de ponchos y muchas risas.

Ayer parcial de Americano. Creo que todas esperamos con ansias el recuperatorio. Creo que fue la primera vez en el año que veo a alguien entregar la hoja en blanco. Fue una masacre.

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Si alguien me decía hace un tiempo que yo realmente tenía moral, lo hubiera mirado con cara de me estás jodiendo. Temo estar convirtiéndome en Ayelen. Si Señor X me confundía, Señor Misterioso me deja en blanco.

El mundo gira alrededor de las tetas

2008-10-20T07:35:00.000-07:00

Que rápido que pasan los días. Hoy cancelaron el parcial de argentino I para el cual no había estudiado. Nos fuimos a ver Las entrañas del arte pero abrían a las doce, así que ha quedado suspendido hasta mañana. Y ahora en casa tomo mate y espero que se termine de lavar la ropa.

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El almuerzo del día de la madre fue fugaz, por suerte.

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Mis conversaciones últimamente se centran en pechos.

Conversación con Niño Vietnamita:

KittyWu:	ah si, ya me acordé, si vos te pones tu piercing en tu amigo yo creo que me perforo mi otro pezón
NiñoVietnamita:	jaja otro?
KittyWu:	si
KittyWu:	pero lo quiero vertical
KittyWu:	tendria que ver como queda
KittyWu:	igual si no me gusta me lo saco, no es que es un terrible problemon
NiñoVietnamita:	pero el otro? osea ya tenias uno? no me acordaba
KittyWu:	si!
KittyWu:	tengo uno
NiñoVietnamita:	jaja, y creeme que no soy de olvidarme si una chica tiene un aro en un pezon
KittyWu:	se ve que me bloqueas, jajaja
NiñoVietnamita:	que mala
NiñoVietnamita:	pasa que creo que cuando cogimos fue con ropa interior puesta . no?
NiñoVietnamita:	jaja mira la pregunta que te hago
KittyWu	si si
KittyWu:	jajjaa
KittyWu:	dios te hundis mas y mas
KittyWu:	jajajjaa
NiñoVietnamita:	jaja, no para. que del resto me acuerdo bien
KittyWu:	jajajajjaja
NiñoVietnamita:	hubiera sido peor si lo hubiera visto y no me acordara

Y esta es la capacidad nueva que tenemos con Mel de pasarnos videos de YouPorn mientras hablamos de cosas de la facultad:

KittyWu:	esta es la escena de 9 songs que te decia
KittyWu:	http://www.youporn.com/watch/60845/margot-stilley-9-songs-sex-scen/?from=related3&al=2&from_id=61830
Meluncia:	que lindo no tiene tetitas!!!
KittyWu:	no tiene tetitas
KittyWu:	jajaja
Meluncia:	es divina
KittyWu:	si, margot stilley
Meluncia:	http://www.youporn.com/watch/119084/margot-stilley/?from=related3&al=2&from_id=61830}
Meluncia:	no tiene eh
KittyWu:	nop, es preciosa
Meluncia:	hay que saber llevar las no tetas
KittyWu:	a mi me gustaria tener no-tetas asi
Meluncia:	si
Meluncia:	porque no las tiene pero tiene
KittyWu:	tiene unos buenos pezones
Meluncia:	no encuentro imagenes lindas de vidal
KittyWu:	no hay lindas de vidal
Meluncia:	de que mas elegiste
Meluncia:	me falta un costumbrista
KittyWu:	esta se ve bien, es la que explico coso
KittyWu:	ehh
KittyWu:	como se llama?
KittyWu:	http://www.folkloredelnorte.com.ar/arte/mendigo.jpg
KittyWu:	no me acuerdo el nombre, mierda
KittyWu:	esa es la de los tres mendigos, el de a caballo, el cura y no se que otro
Meluncia:	si iba a ponerla
Meluncia:	pero es la del ciego?
KittyWu:	si, esa
Meluncia:	pondre esa
KittyWu:	yo de costumbrista puse una de pellegrini
KittyWu:	una de rawson
KittyWu:	y una de rugendas
Meluncia:	si rugendas sino

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Queridas Palomas:
Sus ondulantes cabezas y ojos rojos me dan miedo. Agradecería que no se acercaran a mi.

Querido Trapo:
Debo admitir que solés tener razón. Esto confirma que los locos, los niños y los borrachos dicen la verdad. Y vos sos las tres cosas.

Barroqueando

2008-10-11T20:17:00.000-07:00

Esta es mi canción para este domingo.

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Ayer pasé un día muy lindo, atípico para mis aburridos fines de semana.
El viernes a la noche encontré a Mejor Amigo conectado, le pregunté si el sábado iba a estar en su casa así pasaba a verlo antes de ir a hacer el TP de la facu. Me dijo que sí, así que sábado al mediodía salí para hogar, al que no había ido a conocer desde que se mudó.
Nos tiramos en la cama a fumar y hablar sobre la vida, con la compañía de Flora, que es una gata preciosa y ronroneadora. Tomamos cafecito, se levantó Muchacho Y (no sé si habia dicho que él es el "roommate" de M.A.) que saludó y no dijo demasiado, supongo que la situación era bastante incómoda de por sí como para ponernos a charlar. Cuando se hizo la hora me acompañó hasta la puerta de la casa de Deb.
Deb nos preparó increibles sandwichs de queso cheddar, vimos Fantasía, intentamos esbozar una teoría para el trabajo. Lo mejor igualmente fue Pepi, que gato con onda carajo, me enamoré de él.

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Cosas del día que no se relacionan con nada:

Comí espárragos, lo cual significa que estoy meando con un olor nauseabundo.
Mi abuela emprendió ayer una especie de guerra santa contra los caracoles del patio.... a las 12.20 de la noche.
Estoy tomando jugo de tomate

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Llama mi papá hace un rato:
Papá- Recibí tu mensaje ayer a la noche, pero era muy tarde porque me había olvidado el celular
Yo- Todo bien, no era urgente
Papá- Pero me acusás de haberte robado un libro...
Yo- ¡Si me lo robaste!
Papá- No te lo robé, lo he confiscado para la revolución

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El viernes le mandé un mensaje por facebook a un ex profesor de la UBA para decirle que de todas las experiencias que había pasado en la facultad, uno de los puntos álgidos habian sido sus clases. Aclaro para los mal pensados (en especial considerando mis antecedentes) que era solamente por apreciación -tipo casado, le tiraría los galgos más a su mujer que a él-. Y me contestó para agradacerme. Me alegró el día.
No es comparable, claro, pero la decisión de terminar mi relación con la UBA fue más dificil que con cualquier hombre y la sensación de fracaso y pérdida que me sobrevino fue todavía mayor que una separación, supongo que por estar directamente ligada a mis ideales.
Aún habiendo sido una época frustante la de mi cursada en Puán, la recuerdo con gran cariño. De hecho el otro día le decía a la profe de S.XVIII y XIX que para mí filo seguía siendo mi facultad. Mi primer amor académico, el primer lugar donde aprendí a moverme, mi primer decisión sobre lo que quería hacer con mi vida. Y el corte, el divorcio con la sede fue doloroso y me costó horrores. Algunos se preguntan, ¿extrañar esa mugre? sí señores, a mucha honra.

Aparte me llevaron de excursión al planetario...

El aprendiz

2008-10-09T18:56:00.000-07:00

Siguiendo la línea de Gran ponedor y pendejero, ayer le decía a Trapo que otro tipo al que le daría es a Martín Caparrós. Es como me imagino que debe verse el diablo. ¡Mirén! ¡le faltan las patitas de chivo! -o por ahí las tiene, no podemos verlo por la foto-. Obviamente estáreflexionando satánicamente sobre distintas posiciones sexuales.

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Ayer lo llamo a papá para hablar mal sobre Viggo Mortensen. Me pregunta que voy a hacer el fin de semana, le cuento que el sábado voy a ir a la casa de Deb a ver Fantasía. Nos ponemos a hablar sobre la nota de Feinmann del aprendiz de hechicero y el capitalismo. Le digo que no puedo hablar demasiado de esas cosas en la facultad, en definitiva, no es Puán como para ponerme a atacar el capitalismo, papá me pregunta por que no, si en definitiva es el sistema dominante y está para atacarlo. Antes de cortar agrega riendose "y con todo esto, se ve que ya va a caer... ¡y los marxistas vamos a dominar el mundo!". En el fondo todos somos aprendices de hechiceros.
Extrañamente también surgió el tema en clases, así que hace breves instantes procedí a enviarles a las chicas mi monografía sobre la transición del feudalismo al capitalismo que creí perdida. Por un lado estoy contenta de haberlo recuperado, por otro me resulta extremadamente incómodo que G. tenga todo lo que haya escrito desde el 2004 backupeado en su computadora.

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Hoy Deb me dijo que estoy haciendo algo mal porque evidentemente mis chongos se creen que son mi pareja. Esto por suerte me previene de ceder y llamar por teléfono para una cepillada, porque, honestamente, si me ven dos veces, nunca hablamos y le dicen a un amigo que me quieren mucho... me da miedo.

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Estas cosas pasan en mi msn:

El otro ojo

2008-10-07T13:55:00.000-07:00

Hoy me operaron el ojo derecho. Llevé la cámara para documentar en mejor calidad todo lo que había contado sobre el consultorio.

Y el regreso del ojo gatuno:

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Ayer a la mañana entregué el trabajo sobre Friedrich. Ese hombre ha logrado lo que ningún otro: me consumió en cuerpo y alma. Ah, un amor germano.

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Tuve un amor platónico que me duró el fin de semana. Y fue bueno mientras estuvo en mi cabeza, en la realidad resultó ser aburrido y estar en pareja.

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El viernes fui a ver a Niño Vietnamita. Miramos la novela, tomamos mate, nos abrazamos en el sillón y nos reimos mucho. Es extraño, realmente, porque podría contar cosas muy jugosas acá, pero es uno de los que tienen mi buena estrella y se encuentran absolutamente exentos del mal trato que aquí se les da a los hombres.

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No tengo demasiado para contar. O sí. Pero todavía tengo el ojo dilatado y veo la mitad de las cosas.

Dame mi primavera

2008-10-01T12:50:00.000-07:00

Tengo los apuntes de preservación diseminados por toda la mesa, como para saber que tengo que seguir estudiando, pero después de mi reparadora siesta, la verdad que no tengo ganas de hacer nada.

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Soñe que me cogía a mi amigo del colegio primario (obviamente con esta edad de ahora). Le mando mensaje a Aye y me contesta con "yo te dije el dia que lo vi, si queres lo ubicamos y cumplis el sueño, jaja". Prefiero que no porque en mi sueño me acababa adentro y lo cagaba a puteadas mientras él me decia pero no te va a pasar nada.

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Ayer a la noche me quedé hablando con Señor Pollera. Realmente una de las charlas más adorables en un largo tiempo. Ambos nos preguntamos cuándo nos llegará la primavera. Y yo me pregunto cuándo llegaré a su cama. Si todo sale bien, pronto. Me prometió de señal un toqueteo metafísico para que salga corriendo.

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Tengo frío. Necesito mate. Tengo que pasar apuntes. Mejor dejo de boludear en blogspot.